Nesses dias de chuva, em que tudo já amanhece errado e escuro
Não tem bla bla bla que resolva.

Minha vontade era a de fazer tudo o que faço quando estou bêbado ou drogado mas sem estar bêbado ou drogado.
Tem algo que me prende e que não sei porquê, só sei que é medo (de quê, exatamente?)

Eu sinto vontade de conversar com você a toda hora.
Mas isso seria te incomodar demais.

E não existe segredo
(acho isso uma das coisas mais incríveis da natureza)
Toda mulher, quando fica mais bonita, tá apaixonada. As mulheres precisam estar apaixonadas. Só isso.

Tudo
O que
Se
Constrói
É
De
Pouquinho
Em
Pouquinho.

Dura pra sempre.

A pior saudade é aquela que a gente não entende o porque de tanta saudade.

Nunca imaginei que as pessoas torcessem tanto por mim.
Conversando com algumas pessoas queridas percebi que de nada adianta contar vantagens ou tentar ser o melhor, porque isso eu não sou mesmo. Toda vez que fui em mesmo, sincero, conheci amigos e queridos que não me esquecem mesmo depois de eu fazer as piores cagadas na vida.
Foi um aprendizado muito forte e triste saber que as pessoas com quem eu precisava contar estavam exatamente do meu lado me apoiando, enquanto eu estava na verdade fugindo do apoio.
Que burrada não falar nada e não ouvir os mais velhos e os mais novos.
Que burrada perder a paciência por tão pouca coisa.

Queria levar a vida como um andarilho, que carrega consigo só aquilo que ele consegue levar, e todo o supérfluo é deixado pra trás.
O que eu fiz nesse último ano foi colocar no chão tudo o que eu precisava pra viver, todos meus mantimentos e proteções, pra poder carregar umas bobagens sem a mínima utilidade pra mim, umas bobagens que não duraram nada, um bando de sonhos de consumo material e espiritual. E só sei que foram bobagens porque os que estavam mais próximos de mim me alertaram o tempo todo.
Uma cobiça errada coloca por terra toda uma vida. Agora eu volto pegando os caquinhos que sei que foram bons e que não se perderam pelo caminho.

Minha cabeça

E além de não me deixar dormir em paz, me fazendo ter pesadelos e me faz acordar as 5 ou 6 da manhã todo dia, indisposto e com muito sono, ainda passo o dia inteiro com dores no pescoço e nas costas pelo sono mal dormido.

Apesar de toda a melancolia e da tristeza dos posts anteriores eu gostaria de deixar claro:
Que isso tudo passa.
Há um dia ou outro em que estamos mais felizes ou mais tristes, e (não) por acaso esses últimos dias estive mais triste.
Uma coisa que nunca fiz foi dizer para as pessoas que eu estou triste ou estou precisando de ajuda. Não sei exatamente porque faço isso, mas sei que guardei tudo pra mim.
Voltei a este blog justamente pra treinar dizer exatamente e sem rodeios e sem excesso de racionalização aquilo que estou sentindo naquele momento. E queria dizer que tem me feito bem e me ajudado a entender a tristeza.
Cada postagem dessa, apesar de ser a respeito de um fato específico me abre a cabeça pra muitos outros fatos que ficaram ocultos ou guardados pra depois.
Tudo isso pra dizer que o que escrevo são pensamentos meus e também um pedido de ajuda pra quem um dia passar por aqui. Outra, o teor triste não significa que estou triste a todo momento e que não tem acontecido absolutamente nada de bom pra mim, muito pelo contrário, as coisas boas ficam muito mais claras ao aparecerem na minha frente.
Não vim ao mundo para ser pedra, mesmo, e é por isso que escrevo.

Aquele lance

Aquele lance da espera, que fazia parte das nossas vidas
Por um tempo foi um grande peso, eu sentia a tua falta no dia a dia, sua falta
E é por isso que eu não precisava ir atrás de mais ninguém, apesar da ausência a espera sabia-se não ser infinita.
A espera foi nosso tempero, subvertíamos a tristeza e fazíamos dela uma vontade imensa de se ver
E quando nos víamos isso bastava pra nos completar e nos fazer esperar mais algumas semanas até o próximo encontro - "amanhã" era motivo de muita alegria.

Aquele lance da espera, que foi o nosso grande charme
Foi derrubado pela ansiedade boba que eu tive de abraçar o mundo todo
Enquanto tudo o que eu mais queria era abraçar você. Amanhã.

Pedido na hora de cortar o bolo

O Facebook avisou todo mundo que hoje foi meu aniversário.
Mesmo assim, fiquei sem receber um agrado da pessoa de quem eu mais queria ter recebido.
Com certeza foi porque nos deletamos virtualmente, porque mesmo nunca acertando a data ela sempre me presenteou com felizes aniversários.

Frô

O nosso amor é incomum, único, e é por isso que ninguém mais além de nós dois sabemos explicar nem pra nós mesmos nem pra ninguém o que sentimos um pelo outro.
Eu queria muito, e acredito que seja verdade, que o nosso amor fosse como as flores de plástico da música dos Titãs.

Será mesmo uma simples questão de ansiedade que me deixa com o coração apertado e falta de ar nos pulmões?
Dois ou três dias atrás meu sono foi constantemente perturbado pela possibilidade de eu estar prestes a ir para a cadeia e perder o pouco que consegui juntar com muito trabalho. Mas isso passou, pelo menos é o que me parece, essa sensação de FIM que sinto agora não é por conta de infração da lei alguma.
Esse FIM é de uma solidão, dum medo de ainda mais solidão, de um tédio tão grande - não um tédio de menininha adolescente, um tédio da sensação de que não há mais saída além daquilo que me é dado. Por mais que eu queira ser forte e tente ser forte não consigo ver outra coisa que não seja um futuro distante idêntico ao presente. E isso é muito ruim, porque este presente é denso e ruim.
Tudo o que eu precisava agora é de alguém, ou mesmo de muitas pessoas, me ajudando a encontrar o Mura, que é de quem sinto mais saudades.

Não esperava
Que um café
Quente
Pudesse me fazer tão bem

A companhia, que me traz um café, conforta o coração.

Tantas lembranças de coisas boas deveriam me deixar ainda mais feliz e energizado pra encarar a vida pela frente.
Na vida só se perde, e nem por isso ela deveria ser um inferno. Há que aprender a enxergar isso.

Já não sei se te amava ou se tinha gosto por te amar

A distância imposta coloca você numa das gavetas do armário e dissolvendo todo o seu interior pra sobrar apenas casca, sem vida, sem olhar, sem o toque, sem calor.

Essa casca, não sei se amava ou se tinha gosto por amar.

E quanto mais casca mais a dúvida, se amei profundamente com o tamanho do peito inteiro ou se amei corpo e tempo, o gosto de amar, o amor pra se ter um amor.

Mas ontem eu encontrei em mim um pedaço que não era meu, e que não era eu. Foi o que tirei de você, e posso dizer com toda a certeza que você me levou um pedaço que ainda pulsa quente por aí.