Tudo já foi inventado

Vitrola quebrada

2011-06-05T22:54:00.001-03:00

Lado A:
Não acredito em perdão

Lado B:
E não serei perdoado.

2011-03-24T14:32:00.000-03:00

Estranho e não sei porquê,

Mas virginiano vai com a minha cara.

In the end

2011-03-21T22:15:00.004-03:00

No final, sempre fui sozinho mesmo.

E certa vez pensei e escrevi:

O EU bobalhão queima minha libido, é a escolha do pacifismo à VONTADE.

Quase todos me amam porque não represento perigo.

Isso não é ser livre.

2011-03-14T13:39:00.001-03:00

Fui criado no amor católico:

Amar é sofrer.

Consolação

2011-02-04T12:07:00.002-02:00

Do Baden Powel com o Vinicius de Moraes

E se não tivsse o amor
E se não tivesse essa dor
E se não tivesse o sofrer
E se não tivesse o chorar
Melhor era tudo se acabar

Eu amei, amei demais
O que eu sofri por causa de amor
Ninguém sofreu
Eu chorei, perdi a paz
Mas o que eu sei
É que ninguém nunca teve mais
Mais do que eu!

Joana

2011-01-31T13:05:00.003-02:00

Enquanto espero, Joana me faz companhia:

"- Não gosta dele...
- Gosto. Mas eu nunca sei o que fazer das pessoas ou das coisas de que eu gosto, elas chegam a me pesar, desde pequena. Talvez se eu gostasse realmente com o corpo... talvez me ligasse mais... - São confidências, Deus meu. Agora vou dizer assim: - Otávio foge de mim porque eu não trago paz a ninguém, dou aos outros sempre a mesma taça, faço com que digam: eu estive cego, não era paz o que eu tinha, agora é que a desejo."

Outras Joanas: aqui e aqui

Fato

2011-01-31T02:02:00.001-02:00

Perdeu o respeito, perdeu tudo.

Brutus

2011-01-30T01:11:00.004-02:00

Só quando eu conseguir esquecer, ou quando acreditar que não foi nada de mais.

Até lá, farei tudo o que me pedir, do jeito que quiser.

Mas sem outras "pequenas vontades".

A verdade

2011-01-29T11:24:00.002-02:00

O que eu posso fazer?

Tento encontrar a verdade, tento dizer a verdade, tento fazer a verdade...

"A verdade é puta, a verdade é puta
A verdade mata, a verdade estupra"

Só quero liberdade.

Por favor.

Perdendo tempo

2011-01-29T11:03:00.002-02:00

Tenho a impressão de estar perdendo tempo. Talvez por eu ser ainda jovem, e mesmo jovem, tenho muita juventude guardada que ainda não utilizei.

Quando sento na frente da TV e assisto qualquer coisa, qualquer propaganda ou programa, já começo a me sentir impotente e desperdiçado: muitas dessas séries, muitos desses filmes, todas as propagandas... são mera repetição do mesmo. Tudo se repete e se recicla com quase a mesma cara, pra não parecer algo estranho.

Fico pensando, como pode essa galera toda ficar assistindo e assistindo séries intermináveis, baixando gigas e gigas de material descartável e se identificar com personagens cada vez mais caricatos e muito distantes de qualquer coisa que possa completar a nossa vida?

A vida dos seriados de televisão.

2011-01-26T12:02:00.002-02:00

Se não é um completo estupro nos metermos na vida dos outros?

Me abrem as portas, entro em sua casa, lhe ofereço perfumes e sussurros adocicados, rasgo-lhe as proteções,

Me deixo cair sobre você aos soluços e faltas de ar: penetrar completamente outro ser humano.

E depois? Depois vem o quê?

Imagens

2011-01-25T01:24:00.003-02:00

Se eu soubesse que a tristeza seria uma constante na minha vida, já a teria abraçado e feito as pazes com ela. Mas me disseram não apenas que eu seria feliz e que a vida é bela, mas que eu sou um cara especial e que vou ter uma vida maravilhosa banhada em felicidade.

Me sinto triste e nem sei me organizar pra dizer o porquê de estar triste. Apesar de saber de pequenos elementos, eles ainda parecem bastante nublados e incompletos, imagens e apenas imagens das coisas que me atormentam.

Imagem

2011-01-24T02:00:00.002-02:00

Queria saber quando é que vou parar de viver sonhando, sonhando mil horas sem fim?

Cristo na Cruz

2011-01-24T01:34:00.001-02:00

- Papai, quanto custa o Cristo na cruz?

Típica feira de Tiradentes

Relato retirado de uma nota no Facebook

Porcas e parafusos

2011-01-21T02:29:00.004-02:00

Síndrome de Macabéia:

Quando tá todo mundo dormindo, ou eu estou sozinho em casa, me dá a maior alegria e vontade de fazer as coisas, ouvir música, dançar, criatividade.

Puts, como eu sou miserável.

Verifique se o mesmo se encontra neste andar.

2011-01-21T02:05:00.003-02:00

Desde que não saí de casa as coisas não sairam do mesmo.

É um tal de projeçoes para o futuro que não me importo nem mais com o que vou comer quando estiver com fome, tampouco me importa se a pia está suja. Ainda ontem me peguei pensando que jamais vou poder trazer um amigo em casa com essa sujeira toda.

Então comecei a sonhar que iria aproveitar as férias pra trazer os amigos pra cá todos os dias, e eles ficariam aqui em casa falando bobagem, como deve ser o nosso tempo livre, ser feito de nada.

O problema de não ter grana agrava tudo. Mas que puta nervosismo...

Mononucleose

2011-01-19T19:41:00.001-02:00

Hoje aprendi que febre, mal estar e dores de cabeça não são sintomas de paixão romântica, mas de mononucleose infecciosa.

Os livros de literatura do colégio estavam enganados.

Pós-Yin e Yang

2011-01-19T14:37:00.003-02:00

Relendo algumas mensagens eletrônicas me coloquei a pensar:

Como é que posso falar, quase ao mesmo tempo, tanta coisa linda e carinhosa e tanta bobagem rancorosa e cheia de ódio?

JC, sangue bom

2011-01-18T14:29:00.004-02:00

Uma pessoa que tatua ESTILISTICAMENTE a palavra "Jesus Cristo" gigante no braço é uma incongruência sem limites.

Primeiro que o nosso amigo JC não está nem aí pra o que você faz com ele e com o nome dele. Ele não vai ser mais seu amigo se você carrega crussifixo ou tem aquele rostinho europeu bonito estampado na camiseta. Ele só pediu uma coisa, UMA COISA e quem conhece sabe o que é, depois ele foi embora cuidar das coisas dele.

Segundo, você não vai catar mulher com essa tatuagem aí, porque elas não vvão querer e porque, da forma como vocÊ tá querendo, não agrada nem um pouco ao mano JC.

FDP

2011-01-18T14:28:00.002-02:00

Eu estava passando e ouvi a conversa:

- Porra! Você pegou a mina e não comeu?

Eu é que vou pegar você e te comer, filho da puta.

É esse cheiro na minha roupa

2011-01-18T11:54:00.001-02:00

Atenção, post originalmente escrito em 17/08/07. Momento histórico em que ainda não havia a lei antifumo, Lei 13.541 de 07/05/2009

Posts anteriores sempre me trazem algo novo:

É desse cheiro que eu estou falando. O cheiro na minha roupa.

Incrível como nunca percebo, só quando chego em casa. É o cheiro da noite de merda, como a chamam por ai. O fedor que só se percebe quando se está nesse estado de "voltei mais cedo pra casa, todos foram cuidar de seus negocios". Mais cedo, corta-foda, esses nomes todos.

É a porra do cheiro de cigarro nas minhas roupas! Cigarros que nem sequer fumei!

O cheiro do cigarro impregnado pode ter dois sabores, que se anulam. O sabor do "dia seguinte", que geralmente é acordar e perceber que guardou a calça no armario por descuido, ou melhor se traduzindo em uma frase, "ontem foi do caralho!". Do lado oposto, o cheiro desagradável do "voltei mais cedo pra casa".

Mura

2011-01-18T11:13:00.002-02:00

O gostoso é receber um puta abraço carinhoso só porque sou eu.

Dá vontade de continuar sendo.

Muito estranho, mas é assim que é.

2011-01-17T23:40:00.004-02:00

Complementando um post antiquíssimo da Laís eu gostaria de dar meu depoimento:

Quanto aos escorpianos que conheço e conheci, ou são extremamente legais, companheiros de bizarrices e inteligentes/bonitos(as), ou não passam de "Lords of Chaos" blablabla blablabla "let the flames of trouble" sei lá o que, e tímidos do tipo que ficam parados e estáticos.

Muito estranho, mas é assim que é.

Mucho Macho III

2011-01-17T21:52:00.002-02:00

"O que mantém os relacionamentos sem traição é a punheta"

Palavras de meu mestre.

Mucho Macho II

2011-01-17T14:24:00.001-02:00

- Tá magro, ein?

- Muito sexo.

Genial.

Mucho Macho I

2011-01-17T14:20:00.003-02:00

Clique para exibir

2011-01-17T13:36:00.001-02:00

Quanto mais parado fico, mais feio vou me tornando.

E tem gente assim?

2011-01-17T13:35:00.001-02:00

2011-01-16T21:55:00.004-02:00

As garotas da capital são bem arrumadas, têm cabelos e tatuagens descoladas, atraentes e conhecem aquele monte de música que nunca ouvimos falar antes (mas que todas conhecem e cantam junto no rádio do carro).

As garotas do interior (quero dizer, não-capital) são bonitas e têm o corpo mais bonito. Não têm toda aquela atitude que as garotas da capital precisam ter para poder chamar a atenção, mas possuem uma beleza dos movientos e posições que atrai o corpo e a mente de quem as vê. O nível de sorriso natural nesses locais também é maior.

Festas e locais simples do interior são o melhor lugar pra se encontrar mulheres realmente bonitas e com muita coisa legal pra falar sim senhor.

Quanto menos frescura mais sinceridade.

A respeito da insônia

2011-01-16T03:51:00.004-02:00

Boa: é quando a gente tá com vida vazando pelo gargalo e precisa satisfazer essa vontade de explodir em experiência.

Ruim: é quando a gente acha que viver ou não viver tanto faz.

Espelho

2011-01-14T22:22:00.005-02:00

(Como arrependimento não é botão de reset - Parte V)

Cheguei a uma conclusão aterrorizante e imbecil: sou realmente incapaz de amar de verdade.

Levei muitas porradas na cabeça e tirei certas conclusões por mim mesmo durante a vida e inventei um modo de se aproximar das pessoas sem toca-las por completo, com medo de me machucar - seres bolhudos eu lhes apresento o mutante da sua espécie!!

Quase nunca as coisas estão perfeitas para mim, principalmente as pessoas. Tenho realmente um problema mental de repulsão a certas coisas e pessoas que me faz agir de um modo sem noção quando me vejo encurralado e sem saída. Não consigo ver uma pessoa com algum problema que já quero resolver no ato, mas também naquelas que perco a esprança fujo correndo, tento me afastar - tenho medo de me tornar essas pessoas, ser tragados por elas, assim como tenho ódio de mendigos porque tenho mesmo é medo de me tornar um mendigo.

Sou um doente que se satisfaz com invenções e projeções do futuro que nunca saem do papel, não dão nem o primeiro passo, pois podem falhar. Quero a falha longe de mim e apesar de ser o mais falho de todos (algum dia meu pinto não vai mais subir, quero ver como vai ser) não consigo ter real compaixão e real amor pelas pessoas. Me aproximo o máximo, até encostar, e ao descobrir os erros e os podres caio fora depois da primeira ou segunda tentativa de arrumar as coisas ruins.

Faço isso com todos.

Sou doente.

(Pra quem perdeu, aqui vão as partes I, II, III, IV e Loucura)

Último Hagakure (não juro)

2011-01-13T22:51:00.004-02:00

Na China havia um homem que gostava de imagens de dragões, e todas as suas roupas e mobílias era decoradas com eles. O deus Dragão tomou conhecimento dessa grande afeição e, um dia, um dragão de verdade apareceu na janela do homem. Dizem que ele morreu de medo. Ele era provavelmente um homem que gostava de dizer belas palavras, mas não agia de acordo com elas ao enfrentar a realidade.

Criança mimada

2011-01-13T12:49:00.002-02:00

Tô no meu blog

Faço o que eu quiser!

Peso

2011-01-13T03:14:00.004-02:00

Brindaram a felicidade do possível futuro.

Não havia peso a se carregar.

Sentaram-se todos ao redor da mesa e discutiam e gritavam e riam e cantavam e colocavam a música mais alto, pra poder aproveitar. Amigos, casuais ou não, mas ne tornavam saudavelmente necessários naquele momento, sem ninguém mandar um no outro, sem ninguém tentando desesperadamente preencher o vazio da existência.

A dois quilômetros e meio de casa fui convocado a voltar, a consciência pesando - "nós podemos te levar, se você quiser" me disseram sorrindo. Mas eu precisava voltar sozinho, foi assim que me construí.

Tentei salvar o mundo quando deveria estar tentando dominá-lo, tentei segurar cada ponta, cada fio, cada mão que me afogava e me fazia de pedra. Achei que um sonho há muito esquecido poderia, enfim, se tornar realidade.

Achei.

Desaprendi a dizer "não" quando se deve, por medo de ser visto como monstro. Alguns erros não estão em mim e não são meus, e nada posso fazer pra consertá-los.

Cheiro, pele, desejo

2011-01-13T02:34:00.009-02:00

Odeio com toda a força

O amor bobo, construído, calmo e duradouro.

Me forcei a acreditar

Que o melhor desejo puro vem com o amor

Que não há amarras na confiança

Que a paixão é vazia quando não passa de luz e interruptor

Cansei de dar carinho

Esperando receber desejo, vida, verdade!

Buscando resolver os problemas da humanidade!

Acreditando no "paz e amor"!

Cansei

Da vida incompleta - não se vive só de amor.

Há!

2011-01-13T01:54:00.006-02:00

Não é ninguém não é ninguém não é ninguém

Quero ser melhor melhor melhor, quero ser quero ser!

Destruir, apagar, reconstruir, montar em cima, subir subir

É o que eu queria ser, mas não é o que eu sou, quero conquistar, destruir destruir

Ah, conseguir manter a distância possível pra gozar sem me sujar, sem suar!

Um sonho impossível aconteceu, foi sonhado e virou realidade

O cheiro, a pele, o ódio e o asco!! Um sonho pensado mas não planejado

Não queira chorar por um sonho realizado, por favor - "não vou dizer que não foi bom tudo o que aconteceu"

Fim dos sonhos, fim dos desejos, fim do que pode ter sentido na vida.

Domesticar-se, a vida após a morte

Amar aquele que primeiro me proteger, depois vou me procurar.

Amor

2011-01-13T01:45:00.003-02:00

Um duelo

Até a morte

Sem perdedores

Menos sonho

2011-01-13T01:37:00.003-02:00

Me dêem um sonho

Me deram um martelo

Martelei até o último osso

Não preciso mais do sonho.

Gosto de sujeira boa

2011-01-12T20:13:00.009-02:00

Roland Barthes, Walter Benjamin e (sim, maldito!) Adorno.

Me identifico com vocês quando falam da imagem, da sociedade da imagem, do fetiche.

Aprendi com a vida, com os mais velhos, com livros e filmes que a beleza é um momentum, algo passageiro, um tanto ilusório e incompleto. Digo isso porque sou um feio enrustido e recalcado e também porque me cansei da beleza higiênica-sonho-de-consumo.

O que me chamou a atenção e me fez grudar na tela quando assisti "Os Infiltrados" foi a injustiça com que são tratadas as pessoas que, por trás de uma máscara social imbecil, estão exatamente no mesmo patamar natural. O personagem do Matt Damon é o bonitinho do filme, ele é o garoto bom, com o cabelo penteado, vindo de família boa, estudou e se formou com honras, é um exemplo de sorriso no rosto e terno bem passado, subiu na vida como um campeão e pode conseguir todas as mulheres que desejar, afinal, ele é um lindo campeão. O personagem do DiCaprio, veio de uma família desestruturada, perde o controle facilmente por ser mais sincero aos seus sentimentos e seu senso de justiça, estudou pouco, não é tão arrumadinho e limpinho quanto o outro, não tem amigos, garotas, tampouco reconhecimento do seu trabalho.

O filme se desenrola mostrando, num plano bem inferior ao plano principal do filme, o quanto DiCarpio sofre por ser um ninguém na sociedade em que vive (a sociedade tanto da polícia quanto da máfia), e eu acrescento aqui que, em um paralelo com o personagem de Matt Damon, o personagem também sofre por não ser "bonito", bem arrumado e sorridente.

Pois bem, não é de hoje que é difícil descobrir quem realmente é bonito e quem se faz de fofo pra conseguir o que quer. Contudo, na nossa sociedade da imediatez, da imagem e da multipossibilidade, não há tempo pra se construir coisas sólidas e, dessa forma, com certeza a primeira impressão é a que vale. Me lembro que me disseram: "se você colocar uma corzinha aí, com certeza vai chamar mais a atenção", e o fim daquela "corzinha" não era significar absolutamente nada, era só chamar a atenção mesmo.

Não é possível mesmo entender completamente como as pessoas caem na mentira da imagem bonitinha, do garoto cabelinho arrumado, moda da vez ou contra-moda da vez (porque se a pessoa não é a moda da vez ou a contra-moda da vez ela não existe e fica desapercebida mesmo no meio social), da garota frágil precisando de ajuda, criança grande que jamais vai dar um passo sozinha em direção a uma morte mais honrosa. Como pode (mesmo, como pode?) um bolo de aniversário a uma pessoa que não merece? Só para manter o social, pra não ficar sendo o estraga prazer da vez? Mesmo que essa pessoa tenha lhe feito mal? "Acho que foi um mau entendido" - isso mesmo, vamos recalcar e esperar esquecer, baixar a poeira, aprendemos que o conflito é ruim e manda pro inferno quem fica bravo com outra pessoa.

Saio de casa pra conhecer o mundo, é só assim que vou conseguir alguma coisa de verdade. Quanto eu era moleque a gente ia dormir cedo porque não tinha mais nada pra fazer e acordávamos cedo pra ir pra escola, e de tarde tinha um monte de atividades, desde estudar até jogar bola. Hoje a molecada, quando não volta pra casa pra satisfazer seu desejo narcisista de internet, rede social, jogos online, faz isso direto dum celular em todo lugar. "O que é uma pedra?", entra no Google, escreve PEDRA e lê o que está escrito. Olha, são pelo menos dois mil anos de história da humanidade e, com certeza, você não estaria aqui lendo isso se seus antepassados fossem uns bundões que, quando querem saber o que é uma PEDRA, ficam estudando o simulacro de uma pedra ao invés duma pedra de verdade, cheia de terra e micróbio.

Quanto a mim, cronologicamente, percebi que não seria sendo o mais nerd e estudioso de colégio que eu me tornaria uma pessoa boa (estudar pra tirar nota e pra mostrar que consegue decorar mais é coisa pra robô). Depois vi que as roupas super legais e super caras e que mudam toda semana são uma bobagem que a rede Globo e a revista Caras coloca na cabeça das pessoas-zumbi, por isso resolvi usar roupas e acessórios no meu corpo que tivessem alguma mensagem PARA MIM, e que apenas as pessoas realmente desprendidas da convenções "Globais" conseguiriam entender. Depois fui vendo que uma barba escondia o meu rosto, escondia o que eu era de verdade, e por isso passei a me barbear sempre - hoje não acredito mais nisso, apesar de saber que a barba esconde o rosto e cria uma personalidade, ela é uma coisa natural do meu corpo e eu tenho que lidar com isso. Mais tarde vi que ser forte de academia também não presta pra nada, porque apesar de conseguir levantar pesos e pesos dentro das 4 paredes do lugar, fora a gente continua o mesmo bosta de sempre, além do que, carregando pedras por aí não somente a gente consegue a mesma força como ainda ganha uma corzinha de sol e uma mão realmente caleijada. Apesar de curtir muito o Rock e toda a ideologia que ele passa não sinto necessidade de andar por aí com cabelos rebeldes, camisetas das bandas, atitude rock-grunge. Essa ideologia está na minha cabeça, nos meus atos, não preciso de acessórios pra me dar mais energia, minha vida não é WOW, não vou ganhar +2 de Rock se usar uma camiseta xadrex, +4 de atitude se andar com um All Star surrado. Uso isso e ando com isso se eu quiser e me for confortável, caso contrário, foda-se, é só mercadoria. Tanto o é que eu andaria SIM por aí com camisetas que eu fizesse com letras do Doors, Black Sabbat, Beatles, etc. Olha, por um tempo cheva até a pensar assim: "se é preciso tirar uma foto pra provar tal coisa, então essa coisa é perda de tempo", quando via aqueles álbuns de foto do Orkut com um milhão de fotinhas iguais com churrascos, festas, roupas, etc etc etc.

Enfim, tem muita gente filadaputa por aí, casquinha bonita por fora e lazarento no coração, que está se dando bem na vida, ganhando coisas que não merecem, fazendo as coisas "sem pensar" e esperando que o resto da moçada esqueça o que foi feito. Pois bem, a moçada imbecil vai mesmo esquecer e continuar levando a vida desejando comprar seja o que for ou fazer a viagenzinha pra Paris pra tirar foto, mas saibam, vcs filhas da puta que sabem do que tô falando e se identificam com isso, que o pessoal mais velho nasceu num mundo diferente, com um pouco mais de honra inclusive na hora de fazer cagada.

Recomendo, além do filme "Os Infiltrados", duas leituras bem fáceis: o lirvo do "Hagakure" e "Perto do Coração Selvagem" da Clarice Lispector. Muito do que de pensa ser sujeira não é, pouco do que se pensa sobre si mesmo faz sentido.

Elogios

2011-01-12T15:42:00.004-02:00

Elogios são congratulações momentâneas de qualquer coisa.

Basta que exista para que seja passível de elogio.

Habilidades, dotes, qualidades e capacidades das pessoas devem ser elogiados com muita sabedoria, pois o elogio pode desvirtuar o objeto o qual se elogia.

Pessoas de cabeça fraca tendem a ser afetadas além do significado ele mesmo de um certo elogio.

Os grandes homens não carregam bandeiras com suas qualidades, eles usam aquilo que têm ao invés de expor - uma medalha no peito é metal cunhado.

Dúvidas

2011-01-12T15:08:00.004-02:00

Um espinha no meio das costas incomoda, dói, sangra e é tão inacessível aos olhos quanto uma dúvida pungente.

2011-01-12T08:33:00.001-02:00

Pior do que passar a noite em claro, é não ter pensado em nada, nem ter feito algo de útil durante esse tempo todo.

2011-01-12T07:18:00.001-02:00

Lá fora sou eu

Rindo

Do que olha de dentro

Haiku - Bom pra mim e bom pra tu

2011-01-12T01:46:00.001-02:00

Uma

Palavra

Vontade

Haiku - Bom pra mim e bom pra tu

2011-01-12T01:45:00.001-02:00

Eu quero

Eu espero

Eu queria

Haiku - Bom pra mim e bom pra tu

2011-01-12T01:42:00.002-02:00

O último suspiro

Sangue sobre a mesa

Picanha, maminha e alcatra

Haiku - Bom pra mim e bom pra tu

2011-01-12T01:38:00.003-02:00

No aquário um temaki

Nada despreocupado

Como se houvesse o amanhã

Hagakure (mais um)

2011-01-09T22:45:00.004-02:00

Pessoas inteligentes usarão essa inteligência para vestir tanto coisas verdadeiras quanto falsas, e tentarão lhe empurrar o que querem com argumentos criativos. Isso é um dos danos que a inteligência pode causar.
Nada que fizer terá efeito se você não se valer da verdade.

Gente estranha

2011-01-07T05:55:00.003-02:00

Alguém lhe dirá que é paranóia
Sentir que o jogo está perdido
Mas você responde: "paranóico
É quem descobriu ser perseguido".

Gente é maluca, gente tenta ser feliz, gente tenta encontrar algo que preste na vida, gente se sente ameaçado pela morte só de saber que existe morte, gente perde a cabeça pra continuar vivo, gente perde o sossego antes de perder tudo, gente não tem nada a perder, gente acha que não é mais gente, gente acha que é mais gente que a gente, gente perde a noção de que gente é mais de um e além de nós mesmos.

2011-01-04T02:48:00.003-02:00

De lá de onde venho, também veio aquele senhorzinho alí, e aquela moça bonita Ah, ela já foi embora, também aquele casal com as crianças, alguns daqueles garotos que estiveram por aqui, as garotas que vieram logo em seguida, aquele homem alto, logo alí, conversando com o de branco, o de branco não sei de onde veio, veio também aqueles quatro jogando algo muito comun lá de onde eu venho, e tem também todo o pessoal que você ainda vai conhecer porque vem muita gente de onde eu venho pra cá. Ficamos assim então, de onde venho vieram:

Aquele senhorzinho alí
A moça bontia que foi embora bem agora
O casal com as crianças
Alguns, nem todos, daqueles garotos que estiveram aqui
As garotas que vieram logo depois dos garotos
O homem alto alí que agora está conversando de pé com o de branco
Os quatro jogando, eles nem perceberam a gente aqui.

E amanhã volto pra lá.

Poizé

2011-01-04T02:37:00.003-02:00

Mandava com o dedo levantado que todos fossem tomar naquele lugar e mordia o lábio inferior fazendo careta com os olhos e estava cheio de raiva daquelas que muita gente tem quando outras muitas pessoas estão errando feio e precisam mesmo que alguém lhes mostre que as coisas não são assim tão difíceis quanto elas fazem que sejam. Pois não era ódio mas muita vontade de mudança pra melhor e dizem que quando se quer uma mudança há aí um egoísmo muito grande porque as coisas já são como estão e alguém simplesmente acha que elas não deveriam ser como estão então é quando tem gente que vem com ódio tentando destruir o que existe mas nesse caso ela não tinha ódio e só queria saber de mudar algumas coisas para melhor e não era vontade alguma de destruir pelo menos não fisicamente porque disseram também que mudar é destruir porque as coisas já estavam lá e alguém que muda está destruindo o que era. Então foi por isso que ficou assim com um dedo do meio de cada mão levantado e mordendo o lábio e fazendo careta e no fundo querendo que todo mundo parasse de ser tão tão tão tão... tão... tão "todo mundo" e que pelo menos alguém um pessoinha só conseguisse entender o que raios era aquela manifestação caricatural e raivosa.

Cinco anos depois e ninguém sacou dez anos depois e ninguém sacou quinze anos depois e ninguém mais lembrava trinta e cinco anos se passaram para que alguém abrisse um livro com uma foto estranha de alguém mostrando os dedos do meio e fazendo careta de ódio para poder receber o prêmio da academia pelo melhor estudo do comportamento humano sob os efeitos de shampoo de cabelo para cabelos cacheados.

Ainda outro lugar

2011-01-04T02:27:00.003-02:00

- É por alí.

- Onde?

- Alí.

- Não vou por alí.

- É bem por alí.

Seguiu e foi seguindo o caminho indicado bem abaixo do portão que parecia não dar em lugar algum. Chegou e parou para tentar ver como estavam as coisas e enquanto olhava uma coisa as outras mudavam mas algumas demoravam um pouco mais para mudar e outras mudavam mais rapidamente então era o mesmo lugar com a paisagem mutável e mutante.

Eu quero eu quero eu quero eu quero
Eu queria... eu queria... eu queria...

Foi embora por um outro caminho que encontrou perguntando aos locais e com certeza chegou a outro lugar nem tanto diferente.

Easy go, easy come

2011-01-02T14:27:00.003-02:00

Quando eu ficar velho, quero que me deixem morrer.

É uma coisa que acontece mesmo, não tem como evitar.

Às vezes, acho que é até egoísmo da nossa parte manter vivas pessoas que não tem mesmo mais jeito de viver decentemente. Elas querem voltar pra suas casas, querem saber onde estão maridos e esposas, porque é que tomam tantos remédios, e assim por diante.

E a gente lá, como se estivesse falando com uma criança - hoje em dia tá todo mundo virando criança de novo: "toma só mais esse aqui. Isso, agora esse aqui. Não quer a sopa? Não queeeer? Mas toma só mais essa colherada e mais esse remédio".

2011-01-01T20:48:00.002-02:00

Muito estranho mesmo (pra quem não consegue ver um palmo além do próprio nariz):

Tem gente que se esforça para ficar sozinho, ser solitário.

Novo ano

2011-01-01T20:36:00.004-02:00

Ano novo pra mim é o dia do meu aniversário. É nesse dia que paro e reflito sobre o ano anterior, as conquistas, as derrotas, os cotidianos e tudo o mais, apesar de não pular as 7 ondinhas em pleno Outubro.

Diria que 2010 foi bem mais uma porcaria do que uma coisa extraordinária como foi 2006 pra mim. Bom, nem sempre o ano que vem tem que ser melhor que o anterior, mas esse foi especial: foi o ano de se ferrar com as expectativas ("que sempre nos fodem pór trás").

Foi o ano em que o emprego de fato acenou a mão pra mim e depois fui descobrir que era para a pessoa do meu lado na rua (!), que meu relacionamento com as pessoas foi realmente difícil a ponto de pensar em acabar de vez com essa história de "Mura", que as coisas que aprendi fizeram mais e mais sentido em mostrar que a vida mesmo não faz sentido algum.

Quero passar longe de ser um chorão e um niilista desiludido com a vida, mas o meu 2010 deixou a desejar mesmo.

Não quero esperar muita coisa de 2011, justamente pra não ficar preso a expectativas e a obrigação de faze-las acontecer. Imagine um homem que está assistindo a sombras em uma caverna e de uma hora pra outra sai desse lugar e dá de cara com um sol do meio dia... fiquei cegado com o tanto que a vida não é nada, não passa daquilo que nós mesmos inventamos sobre ela. E inventamos o tempo todo pra poder dar algum sentido artificial a ela, alguma coisa que nos deixe mais conformados com a já artificialidade da vida cotidiana, do homem bom e justo, pai de família, diplomata.

Não me lembro de ninguém, em 2010 que vive realmente. Todos estava só tentando sobreviver - e com isso sonhamos com terras onde jorram leite e mel do meio das pedras.

Feliz Natal e um próspero Ano Novo!!

2010-12-25T04:15:00.003-02:00

Acho o Natal e o Ano Novo dias muito errados.

Não consigo aceitar que essas datas comemorativas sejam dias tão especiais quando não passam de propagandas para vender geladeira ou pacote de viajem para Salvador. Puxa vida, que história é essa de que a gente TEM que ser feliz?

A casa cheia, repleta de comida, presentes embrulhados escondidos no armário, roupa limpa, e, quando ponho o pé pra fora de casa me pedem "por favor posso lavar o seu carro por R$5?". Não consigo aceitar que essa pompa toda é pura propaganda de televisão. Tomei no rabo feio, e foi pra aprender desde criança: pedi pra minha mãe um videogame de natal porque um amigo iria ganhar um, mas como me negavam o aparelho comecei a discursar que aquela pessoa seria muito mais feliz que eu pois ela poderia desfrutar quando quisesse dos jogos e da diversão garantida, e eis que me retrucaram sem nenhum rodeio que "aquele garoto da foto do cartão pra doar R$5 vai ganhar um tênis que seu pai doou porque ele não tem nem uma família". Como fui besta.

Que raio de "espírito natalino" é esse que nos faz enfeitar nessa data, colocar luzes e reunir a família, com um sonho de que no ano que vem tudo será melhor? Ora, é apenas uma data, um marco, o mundo surgiu, o homem cagou pela primeira vez, as coisas acontecem, e nada disso depende de uma data pra acontecer. Essas datas são criações nossas, e nos apoiamos nelas por desespero diante da vida sem sentido. (atenção, generalização à frente) Vivemos sem sentido algum a não ser o trabalho e a compra de coisas que nos deixe menos estressados para poder trabalhar mais e mais.

Odeio o Natal e o Ano Novo e essa idéia de que é uma data que DEVE ser comemorada de uma forma diferente do que um dia comum. Que porcaria é essa de fogos de artifício na beira da praia? Besteira! "Meu sonho é ir pro Rio ver a queima de fogos". Ah, por favor. E o raio da frustração dos coitados que jamais poderão ir para o Rio, salvo de buzão, amontoado, pra passar dias numa casa alugada, fruto de MUITO trabalho.

Droga de televisão que põe na cabeça da galeira que SER FELIZ É SER BONITO, é estar de branco, descalço e pulando ondas numa cidade a mais de 300Km de onde essa pessoa mora. Droga de obrigação de ser feliz quando não se é possível mesmo, quando o esforço nos esgota e não aproveitamos nada, quando perseguimos um sonho inventado que dura apenas um dia, quando nos sentimos culpados por não poder fazer dessa data aquilo que vemos na TV. Porra de Papai Noel vermelho, entregador de presentes comprados a prestação, às pressas, sem valor sentimental.

Porra de esperança em acreditar que aquele dia será mais feliz que um dia comum.

Auto-sabotagem

2010-12-16T13:43:00.003-02:00

A respeito desse POST, nem tão antigo:

Auto-sabotagem.
A Laís acertou de primeira!
Fico nesse jogo em que vivo: faço o que eu piamente acredito que é o certo de se fazer pra poder viver ou faço o que todo mundo faz e dá certo?
Acabei de ler aquele livro "Ismael" e me sinto como o tigre que fica na jaula se perguntando "Porque? Porque? Porque?" - leiam pra entender o que quero dizer.
Realmente acho que o mundo tá todo errado e a gente vive em direção duma robotização da vida absurda, uma robotização com maquiagem de "liberdade". Puxa, liberdade hoje, se formos bem a fundo, seria traduzida como "liberdade de consumo e fetiche da mercadoria". Foda foda foda, mas é o que é.
Arranjar trabalho, "se esforçar" pra ser o melhor, "subir na vida"... tudo isso é só pra poder comprar as coisas que a gente precisa pra poder se desligar do trabalho. Pra que tanto trabalho??? Ora, pra comprar uma TV maior, um computador com mais jogos/pornografia, viajar para todos os pontos turísticos do mundo, comer carne de outro lugar. Que bosta, se não faço isso sou um grande perdedor, alguém que deixou a vida passar.
Entendem o que quero dizer agora?
E você acertou em cheio, senhorita Laís: só mesmo me auto-sabotando pra poder "entrar no eixo", "andar nos trilhos" - triste.

Minha vida em alguns bits

2010-11-26T22:47:00.003-02:00

Quem sabe sabe: ficar sem o querido computador é como se arrancassem um pedaço dagente.

Me lembro quando meu PC, aquele que tem toda a minha vida, todos meus arquivos de música, foto, jogos (queridos jogos) e a coisa mais valiosa que é internet, meu meio de comunicação e forma de não ficar tão sozinho, me lembro quando tudo isso simplesmente parou de funcionar.

Fiquei pensando em o que seria de mim se agora meu computador resolvesse desligar sozinho e não avisar mais quando volta. Seria quase como voltar pra idades pré históricas da civilização. Com certeza eu iria TENTAR dormir, é tudo o que teria pra fazer.

Puxa, sou completamente dependente do computador pra não ficar sozinho, e cada vez mais me afundo nele...

E é verdade mesmo tudo isso que to escrevendo!

Substituição

2010-11-26T16:13:00.004-02:00

Não venham me entender errado ou fazer um mau juízo do que vou dizer agora: todo mundo é substituível.

Isso me vem a cabeça logo após pensar que, queiramos ou não, a vida tem um fim concreto, morte do corpo. Logo também tem fins abstratos, como mudanças radicais no cotidiano, sonhos, frustrações e todo o tipo de coisa que acaba metafisicamente com a vida.

É sobre esse ponto de vista que comecei a ver que todo mundo é substituível, e que isso não é nenhum tipo de niilismo ou negatividade da minha parte. Substituímos uma pessoa por outra quando aquela nos faz muita falta por qualquer razão que seja.

Vivo dizendo que ninguém é igual a outra pessoa, principalmente os queridos - não adianta tentar encontrar uma pessoa muito querida a não ser nela mesma! - e continuo batendo o pé a respeito disso. Mas, em algum momento, em caso de qualquer um dos "fins" citados acima, sentimos falta daquilo que a certa pessoa nos fazia, daquilo que nela nos deixava completos, e, dessa forma, partimos pra procurar não mais a pessoa especial, mas aquilo dela que nos completava.

Em um primeiro momento não há maldade alguma nisso que estou dizendo, e é por aí que eu paro, na mera constatação de que nós somos seres desejantes de coisas, e tentamos conseguir o que queremos e precisamos. Amigos, namorados, pais, irmãos, padre e padeiro da esquina, todos são substituíveis no momento em que deixam de existir definitivamente nas nossas vidas.

Licença poética

2010-11-23T19:02:00.003-02:00

Em casa, toco piano.

Cada uma das músicas mais lindas que consigo tocar vendo a tarde se por.

Toco pra não ficar sozinho.

E as notas são pra você, Laís.

Falta de... falta de... falta de... ??

2010-11-23T13:27:00.003-02:00

Tô fazendo tudo errado.

Sei como se faz, sei por que é assim que faz, sei o que eu ganho com isso.

Mesmo assim faço tudo errado.

Que raio que acontece?

2010-11-18T16:05:00.004-02:00

A respeito do post anterior:

Como são fodas os filmes em que as personagens são contruídas aos poucos e a gente não consegue ter raiva total delas ou compaixão total. Mesmo no final do filme perdura aquele "gostinho" de que eles são tão humanos quanto eu.

Eu que não fumo pedi um cigarro

2010-11-18T15:54:00.005-02:00

Meu maldito core obscuro do cérebro, o mesmo que funciona a mil pra me trazer os sonhos enquanto durmo, não parou de funcionar. Passou uma semana inteira dando voltas e mais voltas nele mesmo e na cabeça toda e foi pras mãos pros pés pro coração pra barriga pra boca do estômago e ainda não decidiu o que fazer.

Sempre uma decisão difícil: Enishi Vs Kenshin. Enishi Vs Kenshin.

Quanta força ainda terei que usar para não escolher Willian 'Bill' Munny?

Então o Little Bill Daggett está deitado no chão e diz:

- I don't deserve this... to die like this. I was building a house.

- Deserve's got nothing to do with it.

Easy come, easy go

2010-11-18T15:25:00.003-02:00

De repente, de repente mesmo... me passou pela cabeça que pode ser que eu tenha que mudar alguma coisa.

Acasos

2010-11-18T14:58:00.003-02:00

É incrível pensar que os queridos e memoráveis acasos acontecem pra mim APENAS dentro de três variáveis. São elas: estou sentado e o lugar ao lado está vazio/ tenho que me sentar e só há um lugar vago, estou bêbado com Mura no level mil, ou estou sentado/ terei que sentar e estou bêbado.

Não tô fazendo nenhuma alusão boba a bebidas, só estou constatando que a ligação entre uma coisa e outra é constante.

Sair de casa também é quebrar a rotina, e quando quebramos a rotina temos uma percepção mais aguçada daquilo que está acontecendo ao nosso redor. Acasos queridos NECESSITAM de uma percepção maior do mundo, precisam de um algo a mais de nós mesmos pra acontecer.

Puts, não é por nada... nem sei porque comecei a ligar os fatos sem motivo...

Música para além do som

2010-11-18T10:05:00.009-02:00

Sobre um post recém escrito:

Se eu tivesse conhecido Pink Floyd num momento ruim da minha vida, com certeza estaria até hoje sem conseguir ouvir Dark Side of the Moon para além do Breath, ou no máximo On the Run.

Quando ouço as músicas do Morphine, apesar de me identificar com o som e achar o máximo aquele sax, começo a me lembrar do momento em que conheci a banda, de tudo o que eu estava passando, do MSN, blogs alheios... "All wrong", "I'm Free now", pulo as músicas pra, quem sabe, voltar mais tarde e conseguir ouvi-las.

Por outro lado, tem o Tom Waits. Esse eu descobri sozinho em sua áurea época do Rain Dogs, Mule Variations, álbuns mais conhecidos e até premiados. Só não conhecia mesmo seus primeiros momentos, aqueles do Closing Time e assim por diante. "Had me a girl" foi o ponto de partida para a redescoberta - my doctor says I'll be alright but i'm fellin' blue.

Acho que é pela simplicidade das letras e das melodias que consigui encaixar esse Waits mais antigo nos momentos que passei, justamente esses mesmos momentos que me afastam do Morphine. Veja só: a já citada Ol'55, com seu "just wishing I'd stayed a little longer" traduziu meus pensamentos de primeira; Old Shoes me confortava trocando minhas mágoas por um certo carinho ao perceber "that we'd lost the magic we had at the start" mas ainda sim havia a despedida à garota "with the sun in her eyes"; Grapefriut Moon com "every time I hear the melody, something breaks inside" não há 'melody' alguma, mas também coube como uma luva;

"And I hope that I don't fall in love with you 'cause falling in love just makes me blue", "I'm glad that you're gone, got the feeling so strong, but I wish to the Lord that you come home", "house where nobody lives"... tudo simples e sem frescura.

Tom Waits me deu força pra continuar, pra me lembrar que a vida não é quase nada de especial e que ela acontece e pronto, que a gente fica triste mesmo quando as coisas dão muito errado - coisa que o Mura sempre soube! Morphine só me traz recordações ruins apesar de seu som fu-di-do.

PS I: sempre pulei a "Martha" do Waits. A princípio por achar muito triste que isso fosse acontecer comigo, de num futuro qualquer eu estar num telefone tentando falar com alguém pra poder dizer coisas que não havia dito no momento que deveria ter dito "it's been so many years", mas depois foi por pensar que a melancolia de "those were days of roses..." poderia não ser pra mim, mas pra outra pessoa.

PS II: devo dizer que imediatamente antes de começar a ouvir Morphine e Tom Waits eu passava as tardes com o The Wall martelando minha cabeça.

Não estão prontos e, acho, não estarão

2010-11-16T23:38:00.004-02:00

Me lembro que conversávamos por mensagens de texto, eu aqui e ela lá, sobre como as pessoas não estão prontas pro amor. Me lembro de estar convicto disso quando falei "não estão prontas pro amor" e ainda acho que não estão.

Por um segundo eu ligo o meu "bom senso" e penso que as vezes sou eu quem está ultrapassado naquilo que é o amor. Mas isso não é a verdade, porque as pessoas mesmo é que não estão prontas.

Há um certo limite para até onde você pode chegar numa relação interpessoal, principalmente a dois. Porque a três, quatro, cinco, assim por diante, a coisa não parece precisar muito de amor mesmo, precisa mais é de uma coragem estranha que se confunde mesmo com a mesma bolha que impede as pessoas de se tocarem.

Bom, quanto ao amor a dois, existe esse limite imposto pela vontade de ser aquilo que eu quero aparentar ser, e não vontade de ser aquilo que já sou. Amor demais é perigoso e pode por tudo a perder, inclusive nosso cabelinho arrumado. Não deveria ser perigoso, mas o é a partir do momento em que perdemos outras "oportunidades" da vida, perdemos a nossa "liberdade" em função de algo abstrato e disforme.

Quando digo que as pessoas não estão prontas para amar é porque tenho certeza que elas possuem tantas coisas que tem muito medo de perder todas, tem certo medo de morrer e sumir da face da Terra. Ora, morrendo ou não o fato é que uma vida feita de seriados na televisão e R$50 conto de entrada num barzinho qualquer não produz uma conversa franca sequer.

Amor é pra quem pode.

Morphine

2010-11-16T23:36:00.003-02:00

Ainda preciso aprender a ouvir Morphine sem relacionar com nada dos meus pré conceitos de quando conheci pra valer a banda. Tenho tudo pra gostar desse som pesado e denso, mas algumas lembranças me impedem de curtir o som por ele mesmo...

E foi assim mesmo

2010-11-16T02:49:00.003-02:00

Ok, foi assim que aconteceu e me disseram pra dançar e me deram um boanoitecinderela pela metade e eu não dormia nem acordava estava no limbo vendo tudo o que me acontecia sem nem ao menos sentir nada ouvir minha voz ou outro som qualquer e logo depois fui voltanto voltando e não tinha mais ninguém por perto todo mundo dançava e curtia e bebia as coisas e continuavam de pé curtindo.

Digo que foi muito muito estranho estava com a bunda no chão e foi a primeira vez que percebi que tinha tênis canela joelho coxa e pernas e elas eram parte de mim assim como todo o resto que estava sentindo naquele momento uma vontade imensa de chorar de muita raiva e muita alegria de perceber que alí não era o meu lugar que era para onde todos iam e se empurravam pra entrar mas não fazia o mínimo sentido qualquer um de nós estar alí.

Foi daí em diante que saía e voltava pra casa quando percebia que era de coração.

Sobre um bando de coisas

2010-11-15T13:28:00.003-02:00

Se eu fosse realmente muito feio, e não ligasse realmente pra nada, com certeza já estaria muito longe de onde estou agora.
Sim, estive pensando que o medo de ser nada é que me deixa pregado no chão, pensando em possibilidades imbecis de sobrevivência, ao invés de mais possibilidades de vida. Quanto medo de levar um mera porradinha na cara, um pisão no dedo do pé, aquele dedo que na real nem dói tanto quanto um dedinho que foi de encontro ao pé da mesa.
É dessa beleza não somente física e sensorial mas também duma beleza de alma, aura, espírito, essa beleza de tentar ser Jesus Cristo, ou pior, Maria Imaculada, que me fizeram um homem com carinha de bumbum de bebê, cabelinho escovado e um baú cheio do que é mais podre em mim.
Apodreceu porque não deixei que surgisse quando devia, ficou para trás por pensar que eu seria pior se fosse mais vivo.
Morto desde criança, agora tento deixar de ser zumbi.

Sonhos são...

2010-10-31T20:42:00.005-02:00

Hoje sonhei que eu estava sobre um palco fazendo um show de piano e voz. Era a minha turnê por aí, minha carreira era muito conhecida e bem vinda por muitas pessoas.

Fui cantar uma música linda, "Ol' '55" do querido Tom Waits, mas durante a música fiquei muito mas muito triste, a ponto de não conseguir mais cantar, apenas chorar longe do microfone enquanto continuava os acordes, pra música não parar.

No fim do show um reporter que me entrevistava perguntou porque eu sempre chorava naquela música, em todos os shows. Eu respondi:

"Essa música é muito sofrida pra mim. Todas vez que toco me lembro de quando eu voltava de carona de Bauru, de um fim de semana que eu queria que tivesse sido pelo menos um pouquinho mais longa, que eu tivesse ficado um pouco mais, se possível pra sempre".

Telepatia

2010-10-29T01:22:00.004-02:00

Não é que eu descubro de antemão ou tenho algum poder telepático de descobrir que é você quem está me telefonando.

A verdade é que quando me toca o telefone, quero muito que seja você.

E as vezes é.

Warning

2010-10-28T22:07:00.004-02:00

Aviso aos bestas de plantão:

Ser homem não é só usar o pinto.

Pincel

2010-10-28T18:36:00.003-02:00

Peço desculpas por as vezes não entender o mundo ao meu redor, por ser impaciente e bruto.

As coisas estão começando a ficar difíceis de novo, e isso me faz com que quaisquer estímulos negativos sejam amplificados em escala logarítmica. Já aprendi que fico nervoso além do necessário nesses momentos mas com certeza, mesmo que ainda fique nervoso, já consigo raciocinar em alguns porquês, o que me ajuda a fazer e pensar em menos merda.

Bom, me lembro de estar triste assim meses atrás, inconformado com a instabilidade da minha vida profissional e pessoal, o mundo parecia algo no qual eu não vivera todos os 23 anos de idade, parecia alguma coisa que nunca esteve alí e, de repente, se levantou e começou a crescer da forma que quisesse.

Nessa ocasião, da sensação de casas na areia, recebi um pedido: que conseguisse um item importante e o levasse até a pessoa que precisava. Pois então arranjei o item, mas algo saiu errado, a viagem marcada a tanto tempo teria que ser adiada, logo eu não poderia entregar o item no tempo que parecia ser decisivo. Resolvi, então, avisar a pessoa dessa repentina mudança de planos, para que ela também ficasse mais preparada para a possível falta que aquilo iria fazer. Também não foi fácil para mim saber que a pessoa que deveria receber a encomenda também me faria muita falta, devido ao atraso.

Foi naquele momento, falando ao telefone, que tomei minha decisão, e a partir de então comecei a arrancar rebocos de parede soltos: ouvi a indignação e a bronca de que o item faria muita falta, e que tudo iria dar errado por conta disso, porém sem nem ao menos ser mencionada a falta que eu faria alí. Já imaginava que eu mesmo não fazia mais tanta falta assim, e aquilo me deixava impaciente e rancoroso, e foi com aquele telefonema que senti tudo isso.

Me importo muito com o que faço e coloco um pouco de mim e das minhas energias nas coisas. Aquele item, imaginava eu, deveria carregar não apenas sua função de uso, mas também um pouco de mim. Se ele não fosse entregue, um pouco de mim também não iria servir para nada. Mas ao saber que aquele objeto valia mais do que uma saudade, soube que meu caminho já deveria ter mudado.

Pequena explicação

2010-10-28T00:00:00.004-02:00

Quanto a esse outro post não tão estranho ao Mura:

Duas vezes. Só duas vezes na minha vida inteira eu transei com alguém que não admirasse e amasse muito.

Sexo é muito fácil de conseguir.

Mas pra mim tem que ser merecido. Sem isso, prefiro fazer sozinho.

Triste

2010-10-27T22:04:00.004-02:00

A minha maior tristeza é não poder compartilhar as coisas ótimas que acontecem na vida. Tenho a impressão que não tenho mesmo alguém 100% pra dividir tudo de bom que me acontece: desde um presente inesperado, passando por uma salva de palmas na sala de aula até um prêmio em reconhecimento ao meu trabalho. Me falta memso alguém que vibre comigo, ressonância, nesses momentos.

2010-10-27T21:48:00.002-02:00

Aliás, tocando no assunto:

Como é bom receber um sorriso de volta quando olho nos olho de alguém que nem conheço.

Foi de canto de boca, eu vi. Não há porque se envergonhar disso.

Frio na barriga

2010-10-27T21:33:00.004-02:00

Não, acho que me enganei...

O que eu quero mesmo é sexo.

Toda essa história de falar, tocar, se aproximar... em muitos dos casos tem desejo sexual aí, e muito!

Não acho que gozar é sinal de prazer. Muito pelo contrário, é o fim do prazer, se pensarmos que somos animais e que, burros, uma hora teríamos que parar de transar, o gozo é pra podermos acabar logo com isso e bem mais tarde querer mais.

Ainda não consegui me libertar sexualmente, em parte porque tenho medo das consequencias e em parte porque não me deixaram mesmo.

Esse não é meu objetivo de vida, mas é algo que juro que me tornaria melhor.

Sanidade vai, sanidade vem

2010-10-27T20:43:00.003-02:00

Agora me lembro dos primórdios de quando mudei pra cidade grande.

Eu disse certa vez: "quando chego nessa nova terra sou um cara diferente"

Sim sim sim sim isso era verdade, e me fazia me sentir sujo, podre e descompleto.

Mas o que estava errado foi meu ponto de vista: quando saída da cidade grande é que eu me tornava um cara diferente....

Vou conseguir ser a mesma pessoa onde quer que eu vá? Porque acho um saco que inconscientemente eu fique inventando personagens só pra tirar proveito de uma situação.

Ah! Agora me lembrei de outra coisa. Do quanto eu menti pra tirar proveito de situações na minha terra natal. Sim, toda vez que faço algo escondido acaba em merda, das grandes.

Opa, pit stop na razão

2010-10-27T20:25:00.003-02:00

A constante elástica da minha sanidade

Não permite que eu siga um caminho "correto"

Já que ninguém pode me mostrar o que é de fato uma verdade

O que é de fato esquecer, e o que é de fato inventar.

Pertence a mim a maldade nas coisas, por os pés sobre os caídos enquanto estendo a mão

Então em um jogo de câmeras eu estou caído e a mão a que me estende é também minha

E eu sei que, no fundo dos olhos e no canto da boca está a diversão de quem pisa. Eu mesmo.

Ah se os gestos realmente forem mais forte que palavras, e os sentimentos um combustível para os dois

Mas ambos queimam! Fogo e destruição - a vontade é violenta, é violência - passar por cima de tudo

Esperando uma palavra, um gesto, uma ação. Passar por cima de si mesmo todas as vezes.

Arrependimento é como uma droga que nos colcoa pra dormir de novo.

Eu deveria me arrepender de fazer com que eu viva mais? Me arrepender de dizer o que eu sinto e, principalmente não por a mão na frente e sim atacar com força?

Não é certo usar uma roupa que esconda quem sou eu de verdade.

Se me virarem do avesso vão tomar um susto horrível, porque por fora não sou tão verdadeiro.

Como eu queria acreditar no que me falam por aí, e pacifizar o restinho de vida que tenho.

"Me traio em pensamentos", "te traio em pensamentos", "não sei no que estou pensando"

Ora, sabe sim, e sabe que é vontade, e sabe que é podridão e que não vai mais sair de casa por isso.

Choro uma lágrima, duas, três. Deixo chorar o que for, pra que nada fique guardado.

Vou rir com vocês e vou cantar bem alto e alegre, pra que todos fiquem alegres, pra que todos chorem e se lembrem que no fundo não é nada, é bobagem, e a gente que é mole passa a vida reclamando.

Sem esforço

2010-10-27T01:15:00.003-02:00

Hoje, fazendo as vezes de repentista pra passar o tempo ouvi comentários como "você é bom nisso".

Ótimo, estive fazendo o que eu queria fazer naquele momento, como algo puro que vem sem medo de dentro de mim. Como quando me sento ao piano e toco algo bonito.

Se eu não fosse sincero com as pessoas (e comigo mesmo), elas nunca teriam ouvido nem uma nota e nem uma palavra.

2010-10-26T20:45:00.002-02:00

E eu vou tratá-la bem, pra que ela não tenha medo quando começar a conhecer os meus segredos

Comentário banal

2010-10-26T02:05:00.003-02:00

Só um comentário para mim mesmo, a respeito desse post:

Sempre esqueço quais os cadernos e folhas de papel e arquivos de computador estão as letras e músicas para essas garotas. O problema é que, no meio da bagunça, sempre acabo emprestando o caderno, folha, pen drive que tem o rascunho da letra, e na hora fico muito aflito. Nunca me esqueço que, no primeiro semestre da faculdade, fiquei morrendo de vergonha em casa por ter emprestado um caderno que tinha justamente uma dessas letras ridículas de música de amor pra alguém. Fiquei pensando em todas as mentiras e respostas que poderia dar no dia seguinte, quando minha colega viesse devolver meu caderno com uma letra de música de amor para alguém que ela sequer conhece. Mas, no dia seguinte, juro que fui pra facul já envergonhado, ela me devolveu o caderno dizendo "Desculpa, não tive nem tempo de olhar seu caderno". Alívio imediato.

Devo dizer que a partir de então sempre abri meu caderno exatamente nas páginas que os amigos precisavam...

Auto releitura

2010-10-26T01:50:00.003-02:00

Explicação sobre um post estranho ao Mura:

Das primeiras vezes que menti pra minha mãe levei o pior castigo que poderia ter: o silêncio dela ao descobrir, por mais simples que seja. Acredito que até hoje ela não confia completamente em mim em assuntos mais sérios, já que também eu não sou muito de falar. Mas é por esse motivo que, pras pessoas que eu realmente tenho algum apreço eu nunca consegui mentir. Pra essas pessoas, não querendo machucar, sempre preferi omitir a mentir, e era isso que eu fazia, e por isso dizer "eu também" não tem nem de perto o mesmo significado de "eu te amo".

Só pra completar, pra todo o resto eu mentia mesmo, e guardava na memórias as histórias que havia contado pra nunca cair em contradição. Depois que aprendi como se faz nunca mais fui pego numa mentira e usava isso o tempo todo em minha busca por me distanciar das pessoas sem perder o proveito que poderia tirar delas. Triste pensar assim, mas preferia usar do que compartilhar.

Acaso

2010-10-26T00:34:00.004-02:00

Eu estava sentindo que havia algo diferente hoje. E não foi a chuva repentina anunciada pelo jornal... Acho mesmo que tenho uma conexão muito forte com alguma pessoas.

Fast track down

2010-10-25T21:38:00.004-02:00

Hoje, relendo velhos posts de novos blogs, tive uma pequena sensação de... lembrança.

Por acaso, juro que acaso, estava ouvindo Black Sabbath que sempre me ajuda com a limpeza do quarto e por curiosidade mórbida reli um mês inteiro de blog.

Essa banda não me trás ódio, pelo contrário, vejo como uma luta por paz e amor (ouça Children of the Grave), mas meu coração começou a palpitar mais forte e me lembrei de umas coisas ruins que fizeram a uma grande amiga minha, que por sua vez, sem querer, acabou fazendo coisas ruins pra mim. Eita, agora me lembro porque voltei a fazer exercícios regularmente: queria voltar a ser forte pra poder atacar.

Nunca briguei realmente com alguém, porque sei que, se brigar, vou querer de fato fazer essa pessoa desaparecer da face da Terra. Um simples lição não é o suficiente para quem for meu inimigo, pois não confio em inimigos. Somente destruindo de vez eu poderia ter paz, no caso de algo desse tamanho.

Quando fecho minha mão, um dos dedos dói. E é porque ele está inchado. Machuquei tentando me purificar de um monte de besteiras minhas, e agora levo essa protuberância como lembrança. Mesmo assim, não desisto de continuar a viver.

Estou muito feliz com como as coisas estão hoje, mas vejo que de todos os lados existem pontas soltas. O pior é começar a pensar que, pra um dos lados, isso não importa em nada. Nessa hora me lembro do personagem do Leonardo Di Caprio em "Os Infiltrados" que, ao socar o cara ele quebra a mão. Isso não interessa, ele pega o pendurador de chapéus e dá na cara do neguinho...

The gold it's in the....

2010-10-25T19:33:00.004-02:00

Estou sentindo falta daqueles dias em que, sem me esforçar em absolutamente nada, minha cabeça ficava cheia de planos legais e coisas que eu iria fazer, desde trabalhos da facul, saida com amigos ou mesmo projetos artísticos/intelectuais. Me lembro de que meu cérebro quad core (sim, tenho um desse, mas nem sempre uso) funcionava ocm um dos "core" ligados o dia todo enquanto eu fazia outras coisas. Muitas vezes foram sessões de Pro Tools, arranjos de música, filmes que eu iria assistir ou mesmo escrever e até, pasmem, livros que estiveram sobre minha cama desarrumada, esperando pra serem devorados!!

Tá faltando um pouquinho de algo aqui, uma vontade de fazer algo além do ordinário. Até tenho várias idéias, mas não estou mesmo sentindo aquele impulso de ultrapassar o atrito estático físico e mental. Há poucos dias atrás tive muitos motivos pra me levantar da cama e que me impulsionaram, entre eles, a ilustre presença da chanzinha em meu humilde e sujo lar. Agora só tenho reclamações de coisas que não quero fazer, por me sentir um tanto vazio. Hum... as coisas nem sempre são cheias, né? Difícil é se segurar e não deixar que aquele maldito pensamento venha a cabeça: "será que isso é pra sempre???".

Não é, mas agora não consigo provar essa afirmativa.

Hoje tive um sonho que só me lembro uma parte, quando não sei por que motivo um amigo vira pra mim e diz "se eu não ficasse tanto tempo na internet com certeza teria pensado nisso", e ele se referia a alguma coisa genial que alguma outra pessoa havia feito.

Já disse, os sonhos não são premonições, mas manifestações daquilo que está na nossa cabeça.

Seres bolhudos

2010-10-25T18:05:00.004-02:00

Por ter sido um bolhudo eu tenho um pouco de moral pra falar aqui:

Tenho me sentido realmente distante das pessoas nesses dias. Há muito que procuro algumas coisas verdadeiras e que dêem sentido pra rotina da minha vida ordinária. Acordar cedo, fazer tranalhos aqui e alí, terminar um TCC e outras coisinhas são necessárias pra que eu continue vivendo, mas só isso não é nem de perto o suficiente pra preencher todo anseio que tenho de fazer valer esse pequenho espaço de tempo que é a vida. Pois bem, descobri muito cedo que o que me faz perder a sensação de que o tempo é contínuo são as minhas companhias, as pessoas quaisquer que sejam que estão ao redor simplesmente vivendo. Com elas eu fazo coisas junto, aprendo, cresço e, principalmente, consigo me perceber como ser humano, desde os limites do corpo até psicodelismos vitais.

Contudo, o que tenho visto ultimamente é o embolhamento de grande parte dessas pessoas das quais falei. Infelizmente há uma bolha cercando e protegendo essa galera toda de quaisquer estímulos e fenômenos do mundo, o que torna todas as relações mais vazias como uma CocaCola Zero.

Os bolhudos são pessoas que têm um convívio social, saem de casa, cantam, brincam, riem, mas sem se aproximar demais dos outros. Tenho percebido isso primeiro em mim mesmo, pra depois perceber nos outros também. Em um momento de imensa alegria, sinto muita vontade de abraçar as pessoas, tocar, fazer algo que me passe toda aquela energia que a pessoa tem ou teve pra fazer a tal da coisa legal. Só que faço um policiamento tão grande, passo essa vontade por tantos e tantos filtros que ela perde o rítmo do seu momento e passa, fica pra trás. Sinto essas vontades de interação mais física de uma forma bastante ingênua, sem nenhum tipo de intenção que não seja simplesmente aproveitar o momento, curtir as pessoas que me deixaram feliz nem que por um segundo, não são sensações sexuais num sentido mais profundo ou sensações afetivas elevadas, como a paixão. É simplesmente um explosão de vontade de se sentir vivo, como alguém que precisa pular de um avião pra perceber que ele mesmo é de verdade.

Conheço mesmo apenas duas pessoas que agem dessa forma boa comigo, do jeito que eu gostaria que fosse. Uma delas tem 13 anos de idade e a outra é uma garota que às vezes pensa que esse tipo de atitude é infantil. Não é infantil, é verdadeira! Não tem coisa mais relaxante do que ganhar um belo abraço curador ou pegar na mão "involuntariamente" enquanto andamos por aí. Aliás, meio que depois que tive essas experiências com essa garota (Lala-chan!) é que fui perceber que era isso mesmo que eu estava guardando há tanto tempo.

Mais uma vez, essas sensações não são sexuais ou afetivas em um grau profundo, são apenas vontade de compartilhar a energia que está alí naquele momento.

Vejo que muitas das pessoas ao meu redor se aproximam até o limiar disso mas não passam dessa barreira por nada. Elas não são superficiais, mas também não se deixam ir mais a fundo nas coisas. "Paz e Amor", no cliché não apenas dos hippies, é assim que penso que as coisas devem ser, e a tal bolha é justamente o medo do amor (já imagino uma música chamada "fear of love"). Muito medo do amor (em seus vários graus) e de deixar que sua vida seja mais natural. Medo de tocar, abraçar, segurar e apertar. E o pior: à primeira abertura que dão à essas manifestações, sentem medo de perdê-las, a ponto de por vezes se distanciar ao máximo para não correr o risco de se machucar.

Mas nesse caso, o machucado não passa de um ralado no joelho de quando caímos de bicicleta. Apesar do nosso mundo mais "liberado" e de cabeça aberta, muita gente é higienizada o suficiente pra ter medo de cair pouco - e por isso às vezes caem de MUITO ALTO e se deformam de vez.

Mais e mais coisas

2010-10-05T21:14:00.003-03:00

(Como arrependimento não é botão de reset - Parte IV)

Então o garoto disse como quem não quer nada "Nossa, que cheiro de bolo" e deu uma bela respirada profunda. Os garotos ao redor, no mesmo momento, também respiraram bem fundo para, logo em seguida gritarem com o primeiro "Caralho, você peidou!". Todos riram.
Eu não respirei fundo. No momento em que ele disse aquilo, primeiro quis me certificar do que é que ele estava falando. Naturalmente não tive vontade de sentir de primeira o cheiro do bolo e por isso esperei para ver ao redor e sentir naquele garoto a verdade daquilo que ele estava falando. Muitos vão pensar que eu era um gatoro esperto e precavido.
Muito pelo contrário, sempre fui alguém que não confia em ninguém. E acredito que isso se deva pelo fato de ser muito medroso, lipinho e sem cicatrizes. Por muito tempo preferi ser arisco às coisas, procurando a mentira ou a verdade por ´trás dos olhares, da voz, das intenções e gestos concretos. Realmente não confiava em ninguém, e isso me acompanhou por muito tempo mesmo.
E é por esse motivo que nas relaçõe mais íntimas sempre tentei manter um distânciamento seguro. Isso é muito triste. Nunca deixei transparecer minhas intenções tanto as boas quanto as ruins, e por isso sinto que enganei a mim mesmo e as pessoas que por ventura confiaram em mim. Mais uma vez, não foi uma mentira, nunca menti para conseguir amigos e amores, mas fui ocultador de verdades.
Puxa, é estranho começar a pensar nessas coisas e querer mudar tudo a partir de agora. Acho que tenho muito tempo sim pra me rearranjar, mas também fico meio arrependido das coisas que posso ter perdido, das experiências verdadeiras que deixei pra trás por puro medo mesmo de me ferrar. Bom, muito da bondade do Mura vem dessa experiência de pessoas ferrando umas às outras, e isso não posso negar.

Todas as cartas de amor são ridículas

2010-10-03T23:11:00.003-03:00

(Como arrependimento não é botão de reset - Parte III)

Não estava planejando essa "parte III", mas ela surgiu numa hora interessante.

Enquanto repensava no quanto posso ter perdido simplesmente por nunca ter sentido aquele "clímax" no qual dizemos, do fundo do coração, "eu te amo", também percebi que, mesmo gostando muito de uma pessoa e, de certa forma, me apaixonando por ela, também nunca consegui escrever uma canção de amor para essa pessoa. Só consigo escrever canções sobre alguém sozinho ou músicas instrumentais, e isso agora me é muito instigante.

Mais de uma vez tentei fazer uma música para presentear alguém muito querido, e acredito que a letra deva dizer o suficiente sobre a minha história com tal pessoa, ou mesmo dizer o que realmente sinto. Mas apesar de conseguir criar alguma base melódica, a letra NUNCA saiu, salvo so refrões, que sempre surgem nas primeiras notas. Os refrões são completamente espontâneos e por isso bobos e lindos, porém o resto da letra nunca termina. A única experiência musical bem sucedida que tive foi uma música instrumental que, no máximo, murmurei as notas da melodia - devo dizer que o presente foi muito bem aceito, na época, pela "mocinha das flores".

Justamente aquele "medo" de me abrir me inibia na hora de escrever músicas legais e bonitas. Só agora eu consigo compreender um pouco as músicas que ouço por aí, as belas músicas que falam de amor de uma pessoa para outra. Mesmo assim, ainda não consigo escrever mais que um refrão.

Poxa, dizer "eu te amo", das mais diversas formas (em palavras, gestos verdadeiros, músicas e etc) não deveria ser uma coisa banal, que fazemos pra qualquer um a qualquer momento. Só que também não deveria ser essa coisa tão escondida que estive fazendo durante anos. Se sentir amado é bom, e acho que essas pessoas especiais que conheci e que virei a conhecer merecem e muito saber que são amadas.

Espero que não tenha que escrever uma "parte IV".

Ressucita, pelo fim da tua vida

2010-10-03T00:46:00.009-03:00

(Como arrependimento não é botão de reset - Parte II)

Foi pensando sem parar que percebi que hoje me arrependo, apesar de não saber ao certo como arrumar o que vem pela frente. Há mais de duas semanas (talvez umas três ou quatro) comecei a pensar no quanto a minha falta de sinceridade me levou pra dentro de um buraco em praticamente todas as relações interpessoais que tive na vida.

Fazendo uma das poucas coisas que sei fazer, ouvir música e lavar louça (quem não ajuda também não deve atrapalhar) e tentando sozinho desentalar a garganta presa, uma fagulha foi o suficiente pra trazer muita coisa que guardo só pra mim, e que agora divido com você, computador:

And Martha, Martha, I love you can't you see?

Tom Waits tem sido um inesperado companheiro, e naquele dia, mais uma vez ele veio me mostrar algo muito bonito e triste. Com as mãos ensaboadas, molho de tomate no fundo das panelas, meus olhos se encheram de lágrimas, das mais silenciosas que alguém pode ter. Silenciosas pois saíram de uma ferida profunda, mas trouxeram talvez um entendimento tão claro das coisas quanto uma epifania. Apesar do Mura, eu nunca me entreguei realmente ao amor.

Foi uma porrada muito forte perceber mais uma vez que eu errei junto com o mundo. Um estúpido que tem medo de si próprio, medo de morrer ainda jovem, protegido por muros de soberania e controle das situações.

De todos os relacionamentos amorosos, platônicos, de amizade, familiar e toda sorte de relacionamentos, nunca senti realmente que estava pronto para dizer "eu te amo". Sempre havia algo faltando para se atingir esse "clímax", algo que hoje vejo que foi muito mais da minha falta do que da falta dos outros.

Enquanto tentava segurar as lágrimas (não consegui, elas escorriam pelo meu rosto) fui percebendo o quanto sempre tive dentro de mim um potencial imenso para o amor e que, não sei quando isso aconteceu, fui deixando de lado gradativamente e me tornando alguém meticuloso, que calcula friamente as possibilidades e se entrega ao caos das relações de uma forma quase superficial.

Falando de mulheres, quantas vezes não perdi imensuráveis carinhos, simplesmente por não deixar que a minha sinceridade tomasse conta inteira de mim. É dessa sinceridade que tenho falado ultimamente, sim, dessa sinceridade; de poder dizer o quanto as pessoas são especiais para mim (e o são de verdade, sem interesse algum senão o de querer que elas vivam!) o quanto preciso delas pra poder perceber que estou vivo, o quanto odeio certas coisas que me fazem e o quanto estou disposto a carregar pesos enquanto espero que nos acomodemos. Falo de pessoas realmente especiais, que juro que não vão me ferir - porque eu sei, e é por isso que limpo as lágrimas na manga da camiseta, que se me machucaram de alguma forma, minha falta de sinceridade tem muito peso nisso.

Não entendo como, com todo o potencial que sempre tive pra amar (de todas as formas, Mura, é por isso que criei você) o medo de morrer me fez forte em frear impulsos completamente sadios de afeto, sempre funcionando no "quase lá".

Numa dessas noites me arrependi de não ter deixado transparecer o quanto sofri com uma notícia recebida por MSN. Então sofri em escala exponencial por achar que seria mais forte que eu mesmo, escondendo cada vez mais meus sentimentos.

Tenho cada vez mais ódio da mentira e da preguiça, mas, sei que elas já estão completamente marcadas em mim, eu mesmo me certifiquei de que elas ficariam bem gravadas. Não é de uma hora pra outra que alguém consegue dar um reset em tudo aquilo que a compõe, não há ressureição divina em três dias pra ninguém.

Terei que trabalhar como um homem, com as mãos destruídas de tanta luta (não mais destruo meu corpo como forma de me purificar do outro, mas para me purificar de mim mesmo) e com a cabeça livre. Preciso de liberdade, muita liberdade. Preciso que deixem que eu faça do meu jeito, e caia e levante e caia e levante e queime o corpo e quebre os braços e me cure o quanto for. Só assim aprendo de verdade - não tomem as decisões por mim, mesmo que eu não entenda nada daquilo que devo decidir, quero ajuda e não muletas eternas, minhas pernas estão bem fracas.

Pode pensar o que quiser, computador, mas sou quase tão ruim quanto os piores. E agora fico na péssima desculpa de que, no amor, só menti pra mim mesmo e nunca para os outros.

Não sou superior a ninguém nas poucas qualidades que tenho, no máximo estou no mesmo nível.

E se isso tivesse claro pra mim desde o início, meus olhos, naquele momento na pia de lavar louça, provavelmente não estariam vermelhos de tanta tristeza.

Crucifica-o

2010-10-03T00:41:00.004-03:00

(Como arrependimento não é botão de reset - Parte I)

Apesar de responder "eu também", nunca havia dito "eu te amo".

Pelo menos nunca menti pra ninguém.

Loucura

2010-10-01T11:13:00.004-03:00

Quando o Spike Spiegel disse algo assim "foi a partir de então que eu comecei a ter medo de morrer" eu percebi tudo em mim.
Agora preciso pensar um pouco, quieto, pra ter certeza do que me fez assim, de alguém pequeno e fraco para um personagem forte de si prórpio para alguém quebrado e meio manco. Meio manco.
Sinto que foi a falta de ser completo, sincero e verdadeiro.

Sinceridade é uma palavra que tenho usado muito ultimamente e que deveria ter usado desde sempre, oras. Não vou esvaziar o sentido dela, já que toda vez que a uso, penso na mesma coisa, com a mesma força e intensidade e o mesmo desejo.

Não vejo loucura em querer dar mais vida ainda a um personagem de si mesmo. As coisas estão tão bagunçadas e caóticas, cheias de puras verdades e organização maquiadora, que o personagem poderia ocupar um lugar de meu melhor amigo. Sim, aquele que não encontro em lugar algum, seja por distância, seja por ideologia. Não há loucura em querer ser algo de verdade.

Tempo, chuva e sono

2010-10-01T11:04:00.005-03:00

Algumas coisas guardamos em caixas, outras dentro de sacolas.
Mesmo que queiramos desembrulhar e colocar no sol pra tirar a poeira, tomaram nosso tempo livre.
Duas semanas, socos e vácuos no estômago, idas e vindas e uma chuva cinematográfica ao final, e só tive tempo de perceber um arrependimento - mais uma vez, sinceridade, sinceridade, seja minha companheira! - e não tive tempo de falar de percepções.

Sim, carregar os pesos sozinho me fez forte, ocultar certas verdades garantiu meu sossego, meus jogos, minha cerveja.
Fazer-me presente é uma satisfação, ser querido é uma necessidade.

Onde foi parar?

2010-09-25T20:21:00.004-03:00

Outro dia me perguntaram do Mura.
Respondi que estava bem, no lugar em que o havia criado, da forma como eu queria que fosse.
A conversa tomou outro rumo: não entendem múltiplos ideais.

Velhos posts não publicados - I

2010-09-25T20:00:00.001-03:00

Vejo-me com a liberdade de quem esta enclausurado em uma quarto de vidro, cinco andares acima do chão. Do meu pequeno umbigo consigo entender o mundo todo que observo não importando para onde eu olhe.
O grande mandamento só pode ser este: completa visibilidade.
Tenho ao meu lado esquerdo um jornal, ao lado direito um diploma, atrás de mim tenho uma garrafa de cerveja azeda, a minha frente um computador conectado com todos os computadores do universo. Abaixo de mim vejo mais quatro andares e, acima, outros inúmeros andares.
Conheço tudo aquilo que vejo, já sei suas reações e sei ate quando estão invisíveis. Conheço detalhadamente as moléculas que compõe tudo, e do que são compostas as moléculas.

Minha juventude eterna será o grande fardo que todos vocês irão carregar, pois, não existe mais nada a ser reconhecido, tudo já foi devidamente arquivado para consulta.
Minha juventude eterna confirma que as suas vidas não passam de acaso e repetição.

Brutus

2010-09-25T09:14:00.003-03:00

Como numa guerra de trincheiras, estamos apenas esperando pelo próximo ataque. Todos os lados se levantam e dizem: "Por favor esperem, vamos contar nossos mortos".

Logo mais voltarão para seus buracos sujos e lamacentos, com seus feridos morinbundos, e vão fazer o que têm feito há meses, esperando o inimigo se levantar para o ataque.
Ninguém vai se levantar, as imagens são muito fortes e prendem as pessoas ao chão como raízes. Nenhum dos lados vai atacar, com medo de não conseguir chegar ao inimigo. Na bagunça dos ataques, corre-se o risco de bombardear um aliado, ou mesmo bombardear a vanguarda.

Numa guerra de trincheiras ninguém se arrisca, e todo mundo perde.

Mais sonhos

2010-09-24T21:39:00.005-03:00

Já me aconteceu de, estando triste, chorar no snho e acordar com lágrimas nos olhos.

Há duas noites passadas me ocorreram umas coisas que eu nunca tinha passado antes.
Na primeira, em um dado momento do sonho, coloquei um fone de ouvido e começou a tocar uma música dos Beatles linda, mas que não existe. De tão linda, chorei no sonho.
Na segunda, em um dado momento do sonho, fui tentar me enturmar com uns novos amigos que fiz. Eles brincavam com um grande avião de papel. Uma garota jogou o avião e ele foi direto para o chão, deixando ela frustrada. Então pedi "posso tentar?". Ela fez uma cara de desafio me oferecendo o avião, que estava todo rasgado e com a ponta muito torta.
Nenhum avião de papel consegue voar nessas condições.
Então quando joguei o avião e ele rumou direto para o chão mas, de repente, subiu de volta no ar e planou por muito tempo, subindo e descendo graças a um vento qualquer que passava por alí. Fiquei tão admirado e orgulhoso do que tinha feito que comecei a rir sem parar, de pura satisfação. Todos também riram muito pois aqui foi inusitado. Pois bem, a risada veio tão de dentro de mim, no sonho, que acordei completamente sem ar, e com vontade de continuar rindo.

Não sabia que era possível rir de verdade em sonhos.

Chega!

2010-09-18T22:19:00.003-03:00

A gente também cansa de se desgastar por dúvidas e fantasmas.

Se me cansei foi porque tive como sonho a beleza e a sinceridade, como base de qualquer coisa que for fazer na vida.

Chega. Cansei de querer amor e não ir buscá-lo - eu acredito mesmo que ele está mais perto do que possa parecer, só não está completamente pronto ou nascido. Vou cuidar como uma planta, que a princípio precisa de poda e escoras, mas logo cresce forte sombreando os viajantes.

"Perdoar?" - respondo que sim. Só os fortes perdoam. Eles também sabem quanto tempo levam as coisas.

Não vou negar o que é tão claro
Vou me entregar em tudo que eu faço, em tudo que eu falo
Não vou negar o que é tão claro
Porque a verdade explode mesmo quando me calo

Entendimento

2010-09-18T09:39:00.005-03:00

Não sou nenhum santo tampouco busco o diabo.

Uma coisa que me tiraram foi a paciência. Tive que aprender a mantê-la forte e, aos poucos foi-se ruindo, bem devagar como aqueles portões de ferro em casa de praia. Mas ultimamente o mar tem batido direto nesse maldito portão, e a minha verdadeira paciência está quase inexistente.

Tentei fazer com que a vida valesse um pouco a pena, e senti que a sinceridade seria a melhor escolha. Bom, realmente foi a melhor escolha. Mas a dúvida não está só em mim e terei que aprender a conviver com as dúvidas dos outros. "Sempre os outros", pensa o Mura.

O problema com a paciência é saber que estou sendo comparado o tempo todo. Ou sou mais que X, ou menos que X, ou X faz melhor, ou X nunca fez isso, X não tem um coração tão bom, X jamais seria tão cruel, e assim vai. Sempre X, ou Y ou Z ou alfa.

Não é bom ser comparado o tempo todo e também não é saudável se comparar. Algumas pessoas só conseguem viver com espelhos pela frente, eu prefiro que meus espelhos sejam as ações dos outros. Pelo menos assim, além de não ficar só em palavras e pensamentos abstratos, ainda recebo realmente aquilo que mereço.

Ser comparado não apenas me faz inibir como permite que eu me molde sem perceber em uma idéia que não é a minha. Há pouco me peguei com minhocas na cabeça por perceber que me apertei para entrar nesses moldes, nesses potes de azeitonas. Se sou melhor, algo estranho me diz que tenho que me forçar a continuar melhor, se sou pior algo estranho me diz que nunca conseguirei alcançar - mas por que, e isso é bizarro, eu deveria alcançar alguma coisa?

Se sou melhor, aproveite, é porque cheguei aqui pelo esforço de seguir o que acredito. Ser melhor por pressão, por molde, não se sustenta sozinho. Se sou pior é porque ainda não chegou a hora, ou mesmo porque essa hora não é mesmo para chegar. Comparações não são conselhos.

A comparação sempre virá seguida de um "mas", porque é algo apenas útil para a vida ordinária. Não importa se digo ou não digo o "mas", ele estará na comparação justamente por esta ser incompleta. "Sou mais bonito que X" é uma inconstância por presumir o eterno, o imutável e o global. "Sou bonito" é agora, como a natureza e a vida.

Chega de comparações. Palavras são muito bonitas para nos acalmar o coração, mas as ações serão sempre mais fortes. Há milhões de maneiras de se fazer entender "você é bonito", "você tem um bom coração" sem utilizar uma só palavra.

Comparações não podem ser feitas sem o código da palavra, é impossível!

Minha paciência e crença no mundo - sim, acredito em felicidade, em bondade e sabedoria - estão indo para o ralo a cada comparação que me fazem e que me obrigam a fazer. Não sou espelho, duro e frio, e não quero espelhos ao meu redor.