Vazio

Quando estou sozinho em casa e apago as luzes e tiro a música e desligo o computador e fico só em silêncio comigo mesmo, percebo que o desconforto do silêncio é o desconforto de perceber que ainda sou um nada, e que sozinho sou vazio.

Eu já tinha visto a moça desde que a banda começou a tocar.

Com certeza ela se destacava:  era aquele tipo de mina milimetricamente arrumada, com roupa combinando com óculos, com bota, com calça que nem sei o nome do material, as cores branco e preto, básico, batom vermelho e aquele óculos da moda de agora, gigantes, e o cabelo comprido dum lado, raspado um pouco do outro. Com certeza era uma mina muito bonita, mas pra mim parecia emburrada quando olhei vez ou outra pra ela encostada naquela parede enquanto a banda tocava.

Do lado de fora tinha esse sofá meio velho e meio rasgado, que combinava bem com a decoração do lugar, chegava a ser bem simpático e por isso sentei quando já estava bem cansado do dia inteiro e da cerveja. Cerveja faz mais efeito quanto mais cansado se está, é um ótimo calmante se a mente já vem calma, com as energias boas no lugar certo.

E aquela mina tinha algumas amigas, todas muito bonitas, meio que saídas de uma revista de moda daquelas boas, referência. Mas mesmo assim aquela mina não parecia muito animada, e eu ficava pensando, entre várias outras coisas de várias outras pessoas, o que será que tava acontecendo com ela, que ficava com toda aquela lindeza mas com um jeito que impaciente.
Parecia aquelas fotos da Clarice Lispector que condizem com algumas de suas personagens, o tipo de mulher que mesmo por mais incomodada que esteja, por mais chato que tudo ao redor seja, elas ficam lá e esperam acabar. Era isso que aquela mina me passava com a pose dela.

Mas uma coisa eu não percebi, esses óculos sempre me enganam, até mesmo os que não são escuros, aquela mina que não é nada boba percebeu que eu olhava pra ela vez ou outra. Agora!, a mente feminina é indecifrável, não perca seu tempo tentando entender coisas que estão além do seu alcance, você vai entender o que eu digo quando terminar de contar a história.
No sofá cabiam confortavelmente três pessoas, e, nesse caso, estava um amigo, eu, e aquela mina, que sentou do meu lado e já pediu um cigarro. Isso é claro e ninguém tem dúvida, em lugares como esse nunca ouvi alguém dizer "oi, gostei de você, vamos conversar?", simples assim, nunca ouvi uma história que seja de que isso funcione. Essa frase é sempre substituída por "me arranja um cigarro?" ou até "quer uma cerveja?" ou ainda "me dá um gole da sua cerveja?", e aquela mina queria um cigarro, e foi assim que a conversa começou. Mas foi uma conversa estranha, não sei dizer quem bebeu mais ou quem fumou demais, mas a conversa foi bem estranha, ela tinha essa cara de foto da Clarice Lispector que me foi indecifrável, mesmo. E também não sei dizer por quanto tempo a gente conversou, se foi cinco minutos ou meia hora, não sei mesmo dizer, mas a conversa foi bem truncada.

E aí as amigas dela, lá do outro lado do lugar, resolveram que era hora de ir embora, e aquela mina cansou de fumar, levantou e foi embora, direto pro caixa pagar e direto pra porta e sumiu.

Meu amigo olhou pra mim com indignação masculina e lerdeza embriagada "como assim você perde uma dessas, cara?" "também não sei, não sei qual era a dela, só sei que parecia muito emburrada", e ele me deu talvez o melhor conselho que nenhum pai, ou tio, ou amigo do pai já me deram, é aquele tipo de coisa que a gente já nasce sabendo, mas só consegue organizar o pensamento quando outra pessoa vem e nos fala. Ele me disse "95% do jogo é você saber administrar esse tipo de coisa. 95% do jogo é conseguir ultrapassar essas barreiras. Quando você for bom nisso, acabou".

O problema são os eus
Quantos mais eu os quiser ser

Sabe que Penélope esperou todos os 20 anos porque o tempo da antiguidade ia na direção da ordem das coisas. O que são vinte anos quando comparados com a vida toda? Esperar, repetitivamente e objetivamente, garantia o bem estar de tudo o que ainda tinha pra se viver.

Os pretendentes de Penélope não estavam muito ligados nisso.

Não é só por isso que morreram todos, mas praquele tempo, teriam sobrevivido os que pensavam no tempo enquanto vida, e não enquanto relógio.

Tudo o que não vejo não existe
Tudo o que vejo, mas já foi, é a desumbigação do mundo
E o mundo se torna tão grande quanto mais eu vejo e já foi
Que sufoca todo qualquer olhar do que deveria existir agora

Toda vez que eu quiser ser quinhentos e conquenta
É porque não passo de tristeza do que já foi e só vejo agora

E quanto mais fotografia
Menos memória
Menos vida e menos alma - fotografias, até a dos outros, capturam a tua alma sim senhor.

Lugar certo e na hora certa
Quem vai poder dizer, com toda certeza, que sim ou que não?

O tempo da comunicação:
Vou convidar TODOS os meus amigos, principalmente os que não se conhecem, pra uma festa ou um bar, e vou fazer de tudo pra que todos compareçam - menos eu.

Hoje a gravidade resolveu dar as caras, caiu:
Cabelo na comida
Celular na calçada
Chuva nos livros
Coração numa poça
E o que cai no chão me disseram pra deixar lá
Que o chão é sujo

Empirismo:
Eu forço a realizar minhas próprias mentiras
Não acho graça em imaginar ou idealizar demais as coisas

Fazer poesia é pra quem vive de verdade
Que as palavras se arranjam mesmo sem emoção
E o bonito tá naquilo a mais que a emoção coloca nas palavras

Tudo que é apaixonante é assim, bonito.

Pedaços de mim
Metades afastadas de mim
A saudade dói como muita coisa doída
Por que é saudade até de coisa que não aconteceu
É saudade de mim mesmo
Um eu-casa

Falaram de saudades
Falaram de tristezas
Falaram de coisas que não entendo. Nem eles.

Sei mais dos outros que de mim.

Como pianista
Eu ficava batendo na mesma tecla sem parar, principalmente se ela não funcionasse.

Só que é um desperdício musical, rítmico, melódico, tesódico, ficar numa dessas.

Como pianista
Tô começando a usar os outros dedos, outras notas
As que não funcionam deixo pra voltar depois, talvez quando couberem na melodia.

Não precisa se esforçar pra mudar a melodia pra aquela nota funcionar
Já que no fundo todas as músicas são iguais.
O que muda é o tesão do músico, livre.

Enquanto não deu errado, NADA deu errado.

O pior é que eu sei que me falta um pedaço muito importante
E o difícil é ter que viver esquecendo a falta que esse pedaço me faz

Eu fui deixando muitos pedaços pra trás sem perceber.

E outra,
Me contaram que carinho a gente não recebe
Carinho a gente dá!

E faz sentido.

Você espera demais de si mesmo, rapaz
Você espera demais dos outros, rapaz
Você espera liberdade
Falando de dentro de uma lata de ervilha

Algo que ficou pra trás
Melhor,
Algo que deveria ter ficado pra trás
Ficou guardado no bolso da calça
E você, rapaz
Não vai jogar fora essa porcaria?

Você é oito ou oitenta, rapaz
Você é 0 e 1, rapaz
Você acha que sabe como as coisas funcionam, por dentro e por fora
Mas não tira a mão desse bolso

E se engana se acha que foi algum tipo de coração que ficou nesse bolso
É justamente o coração que ficou alguns anos pra trás
Pense, rapaz
Até seu nome ficou pra trás há muito tempo
Sobrou uma alma penada que espera demais dos outros e de si mesmo.

Volta.

Cadê eu?

Sensação 02

Sensação de desperdício de vida.
Bem no sábado escuro que chove torrencialmente.
Justo no sábado em que se está completamente sozinho.
Eu perdi o passo há muito tempo já...

Sensação 01

Sensação de ser um zumbi
De que tudo o que deveria estar morto, enterrado, ainda está vagando por aí
E quem é que deve morrer então, eu ou aquelas coisas todas?

Sempre
Tendo
Que
Segurar
TODAS
As barras
sozinho

Nesses dias de chuva, em que tudo já amanhece errado e escuro
Não tem bla bla bla que resolva.

Minha vontade era a de fazer tudo o que faço quando estou bêbado ou drogado mas sem estar bêbado ou drogado.
Tem algo que me prende e que não sei porquê, só sei que é medo (de quê, exatamente?)

Eu sinto vontade de conversar com você a toda hora.
Mas isso seria te incomodar demais.

E não existe segredo
(acho isso uma das coisas mais incríveis da natureza)
Toda mulher, quando fica mais bonita, tá apaixonada. As mulheres precisam estar apaixonadas. Só isso.

Tudo
O que
Se
Constrói
É
De
Pouquinho
Em
Pouquinho.

Dura pra sempre.

A pior saudade é aquela que a gente não entende o porque de tanta saudade.

Nunca imaginei que as pessoas torcessem tanto por mim.
Conversando com algumas pessoas queridas percebi que de nada adianta contar vantagens ou tentar ser o melhor, porque isso eu não sou mesmo. Toda vez que fui em mesmo, sincero, conheci amigos e queridos que não me esquecem mesmo depois de eu fazer as piores cagadas na vida.
Foi um aprendizado muito forte e triste saber que as pessoas com quem eu precisava contar estavam exatamente do meu lado me apoiando, enquanto eu estava na verdade fugindo do apoio.
Que burrada não falar nada e não ouvir os mais velhos e os mais novos.
Que burrada perder a paciência por tão pouca coisa.

Queria levar a vida como um andarilho, que carrega consigo só aquilo que ele consegue levar, e todo o supérfluo é deixado pra trás.
O que eu fiz nesse último ano foi colocar no chão tudo o que eu precisava pra viver, todos meus mantimentos e proteções, pra poder carregar umas bobagens sem a mínima utilidade pra mim, umas bobagens que não duraram nada, um bando de sonhos de consumo material e espiritual. E só sei que foram bobagens porque os que estavam mais próximos de mim me alertaram o tempo todo.
Uma cobiça errada coloca por terra toda uma vida. Agora eu volto pegando os caquinhos que sei que foram bons e que não se perderam pelo caminho.

Minha cabeça

E além de não me deixar dormir em paz, me fazendo ter pesadelos e me faz acordar as 5 ou 6 da manhã todo dia, indisposto e com muito sono, ainda passo o dia inteiro com dores no pescoço e nas costas pelo sono mal dormido.

Apesar de toda a melancolia e da tristeza dos posts anteriores eu gostaria de deixar claro:
Que isso tudo passa.
Há um dia ou outro em que estamos mais felizes ou mais tristes, e (não) por acaso esses últimos dias estive mais triste.
Uma coisa que nunca fiz foi dizer para as pessoas que eu estou triste ou estou precisando de ajuda. Não sei exatamente porque faço isso, mas sei que guardei tudo pra mim.
Voltei a este blog justamente pra treinar dizer exatamente e sem rodeios e sem excesso de racionalização aquilo que estou sentindo naquele momento. E queria dizer que tem me feito bem e me ajudado a entender a tristeza.
Cada postagem dessa, apesar de ser a respeito de um fato específico me abre a cabeça pra muitos outros fatos que ficaram ocultos ou guardados pra depois.
Tudo isso pra dizer que o que escrevo são pensamentos meus e também um pedido de ajuda pra quem um dia passar por aqui. Outra, o teor triste não significa que estou triste a todo momento e que não tem acontecido absolutamente nada de bom pra mim, muito pelo contrário, as coisas boas ficam muito mais claras ao aparecerem na minha frente.
Não vim ao mundo para ser pedra, mesmo, e é por isso que escrevo.

Aquele lance

Aquele lance da espera, que fazia parte das nossas vidas
Por um tempo foi um grande peso, eu sentia a tua falta no dia a dia, sua falta
E é por isso que eu não precisava ir atrás de mais ninguém, apesar da ausência a espera sabia-se não ser infinita.
A espera foi nosso tempero, subvertíamos a tristeza e fazíamos dela uma vontade imensa de se ver
E quando nos víamos isso bastava pra nos completar e nos fazer esperar mais algumas semanas até o próximo encontro - "amanhã" era motivo de muita alegria.

Aquele lance da espera, que foi o nosso grande charme
Foi derrubado pela ansiedade boba que eu tive de abraçar o mundo todo
Enquanto tudo o que eu mais queria era abraçar você. Amanhã.

Pedido na hora de cortar o bolo

O Facebook avisou todo mundo que hoje foi meu aniversário.
Mesmo assim, fiquei sem receber um agrado da pessoa de quem eu mais queria ter recebido.
Com certeza foi porque nos deletamos virtualmente, porque mesmo nunca acertando a data ela sempre me presenteou com felizes aniversários.

Frô

O nosso amor é incomum, único, e é por isso que ninguém mais além de nós dois sabemos explicar nem pra nós mesmos nem pra ninguém o que sentimos um pelo outro.
Eu queria muito, e acredito que seja verdade, que o nosso amor fosse como as flores de plástico da música dos Titãs.

Será mesmo uma simples questão de ansiedade que me deixa com o coração apertado e falta de ar nos pulmões?
Dois ou três dias atrás meu sono foi constantemente perturbado pela possibilidade de eu estar prestes a ir para a cadeia e perder o pouco que consegui juntar com muito trabalho. Mas isso passou, pelo menos é o que me parece, essa sensação de FIM que sinto agora não é por conta de infração da lei alguma.
Esse FIM é de uma solidão, dum medo de ainda mais solidão, de um tédio tão grande - não um tédio de menininha adolescente, um tédio da sensação de que não há mais saída além daquilo que me é dado. Por mais que eu queira ser forte e tente ser forte não consigo ver outra coisa que não seja um futuro distante idêntico ao presente. E isso é muito ruim, porque este presente é denso e ruim.
Tudo o que eu precisava agora é de alguém, ou mesmo de muitas pessoas, me ajudando a encontrar o Mura, que é de quem sinto mais saudades.

Não esperava
Que um café
Quente
Pudesse me fazer tão bem

A companhia, que me traz um café, conforta o coração.

Tantas lembranças de coisas boas deveriam me deixar ainda mais feliz e energizado pra encarar a vida pela frente.
Na vida só se perde, e nem por isso ela deveria ser um inferno. Há que aprender a enxergar isso.

Já não sei se te amava ou se tinha gosto por te amar

A distância imposta coloca você numa das gavetas do armário e dissolvendo todo o seu interior pra sobrar apenas casca, sem vida, sem olhar, sem o toque, sem calor.

Essa casca, não sei se amava ou se tinha gosto por amar.

E quanto mais casca mais a dúvida, se amei profundamente com o tamanho do peito inteiro ou se amei corpo e tempo, o gosto de amar, o amor pra se ter um amor.

Mas ontem eu encontrei em mim um pedaço que não era meu, e que não era eu. Foi o que tirei de você, e posso dizer com toda a certeza que você me levou um pedaço que ainda pulsa quente por aí.

- A solidão mexeu demais com a cabeça dele.

Enfim pedra

O virtual e o imaginário, esse último demais romântico e nada criativo, acabaram com a minha realidade.
Se consigo ter alguma noção do que sou, percebo pedaços disso e daquilo espalhados e desconexos. Sou amorfo no pior dos sentidos, vazio, nem construção nem desconstrução, inútil para a física e metafísica.
Hoje não passo de uma pedra fora do caminho.

Pra que dormir?
Depois
Pra que acordar?

Once upon a time.

E chega essa hora da noite em que se percebe outro dia em branco.
A sensação de solidão que ficou escondida o tempo todo aparece com muita força, uma sensação um tanto pura de solidão, que vai além de namorada, pai, mãe. Constância em se estar distante de qualquer um que seja.
É aí que se sente fraco, nú, bobo, imbecil. Sente-se menos gente, semi-gente, semi-nada.

"Quem procura acha"
E eu procuro, e mesmo errado, acho coisas boas

E dúvidas, e vozes na minha cabeça e não ter no que se apoiar nem em quem
Não aceito qualquer coisa, mas nem sei o que é que posso querer.

Someone i want now, somewhere i want to go, and i told you,Never gonna let you down,Never gonna let you down,But i will always let you down

Uma das coisas mais lindas que já vi na vida
Não recebeu nome

Essa é a minha lembrança.

Futatabi (mais uma vez)

Mesmo quando o peito aperta a ponto de acabar o ar
Morrer não deve ser o fim
Deixar-se matar é aceitar que não há mais nada
É recusar sua própria eternidade

O erro sou eu

Passei a noite desejando dar uma garrafada na própria cabeça.

Tem algo muito errado acontecendo, e eu já sabia há muito tempo.
O erro nunca está fora da gente, porque o erro é a gente.
Qualquer erro sou eu.

A mais bela

E da tristeza fazem música.
Lenta
E bela.

Já que não é a vida nem o mundo que trazem o consolo, a compreensão.
É a música.